2009. december 15., kedd

22:00 óra után

... keményen állt, pattanásig feszült, mikor beleültem, belecsusszantam ...ölébe. Éreztem, élveztem, akartam és kívántam...éreztem az ízemet számban, majd az övét, s éreztem magamban, éreztem érintését, halk sóhajokkal leheltem nyakát, kélyes sikolyokkal élveztem...szeretkeztünk, ott az autó hátsó ülésén a torony tövében, ami oly sokat és sokakat látott már. Elnézően tekint a városra (világra), s szemethúny forró légyottok felett.
Lihegő párát lehelltünk az ablakokra, melyekbe aztán jeleket rajzolt...útközben cseppesen fojtak le ablakomon, hogy majd reggelre jégvirággá változva át...köszöntsenek.
Jó éjt...

2009. december 11., péntek

a végtelen

"a végtelen mindkét irányban létezik, nincs egyszeri, nincs eltűnt esély" /T. Bones/
Tegnapelőtt este találtam ezt. Olyan igaz és olyan végtelenül egyszerű. Benne van minden...

2009. december 5., szombat

...csak, hogy neked legyen igazad :)

...tegnap este valami állatias módon estél nekem, hosszú (vagy csak hosszúnak tűnő?) hetek után, és én élveztem...élveztem, hogy kicsit uralkodni akarsz rajtam, miközben neked is egyfajta terápiás jelleggel kellett a testem, hogy kitisztulj, hogy érezd...élsz :)
Álom volt e vagy valóság? nem tudom, de utána úgy szenderettem el, mint egy édes kisgyrek...
...az más kérdés, hogy éjjel egykor felébredtem, mint aki 100 évet aludt :) De nem baj, mert belém hasított, hogy meg akarom nézni a Joe Black - et, illetve a film pontos magyar címe: Ha eljön Joe Black. Hihetetlen hatással van rám mindig ez a film. Azóa is csak egy olyan film van, ami így a hatása alá tud keríeni...az alkonyat, illetve ennek mindkét része. Tudom közhelyes és csak mese és kitalált forgatókönyvek alapján színészk befolyásolnk minket a mese által...de egy szép mese álltal. És jó néha álmodozni...

2009. november 28., szombat

hmm...hmm...hmm

Tegnap találkoztunk...jó találkozás volt...határozottan jól éreztem magamat.
Olyan csókot kaptam, ami nem csak végigsímogatott a lában ujjáig, de fel is izgatott...arról nem is beszélve, hogy a Hold (az alteregóm) is előbújt meglesni minket a felhők mögül.
...ha szeret, visszatalál hozzám...és most jutott eszembe egy már-már elcsépelt, unásig hallott idézet, ami iskolás koromban az íróasztalom melletti szekrényre ki is volt ragasztva, és valahogy így szól: ha valakit igazán szeretsz, hagyd elmenni, ha visszajön örkre a Tiéd, ha nem, akkor nem is volt az soha.
Én várok rá...tudom, hogy jó úton jár...
És ez csak neki, Ő tudja miért:

http://www.youtube.com/watch?v=0MvzuHm6Uzk

2009. november 22., vasárnap

"sober"

http://www.youtube.com/watch?v=jxexx_TdneA

AnaxunaMoon

ma este nem csak Hold voltam...ma AnaxunaMoon voltam...(megint)
Adrel megcsinálta a körmöm délelőtt, mert ebben a szörnyű időben egyikőnknek sem volt vendége.
Este szépen kicsinosítottuk magunkat, ahogy szoktuk Dobosba indulás előtt...és én felrajzoltam az arcomra anaxunamoont...mondhatni, valami állatias ösztönszerű módon a nők ilyenkor harcidíszbe öltznek.
Ma este tombolni akartam, táncolni, nevetni...feledni. Ez olyan lehet nálam, mint másnak az alkohol, amikor bulizik...nekem a tánc az.
Kimentünk Dobosba, majd onnan 1-kor átmentünk a Vertigóba, ahol a jó öreg Hamvai papa nyomatta a zenét. Már napok óta a kocsiban is csak ilyet és hasonlót hallgattam, mert nem akartam gondolkodni, és ezek a zenék valahogy elcsendesítik az agyam.
Kitáncoltam a lelkem...kiürült a fejem...tiszta lett...megtisztultam saját magamtól. Lábaimban ugyan az a jóleső bizsergő ájdalom volt, ahogy Adrellal claptattunk vissza az autóhoz ne is oly rég.
Most értem haza és meztelenül bújtam be az ágyba, mert a jó hűs paplan olyan csábítóan hívogató volt, és olyan lágyan ölel körül most is...
Csak egyvalami (vagy valaki?) hiányzik és ezt még magamnak sem tagadhatom le (pláne nem magamnak), mégha még oly tiszta is az agyam (mert ahogy az alkohol, a végső felejtést ez sem adja meg) ...az a finom férfi test mellőlem...

2009. november 21., szombat

köd

...már megint ez a nagy köd..mintha csak el akarna megint rejteni... El akar rejteni?
...hazafelé elgondolkodtam...megint egy magányos ünnep jő...
...majd kiülök a kertbe, a hajnali fagyot élvezni, amint csípi arcomat, forrócsokit szorongatok, nézem az ébredő világot...igen év végén így teszek...számot veszek a reggeli csöndben... s ismét nem lesz ki két meleg tenyere közé vegye arcom, s együtt élje át velem a pilanatot...

2009. november 20., péntek

emlékek

Kockaaaa, hiányzol...rúgj belém, köpj le, rázz fel, mert ez egy rossz álom...
Emlékszem a napra, mikor elmentél, mikor elmondták, meghaltál. Már két hónapja külön éltem a Tomitól, kezdtek egyenesbe jönni a dolgok, te is örültél nekem és a döntésemnek...emlékszel, mindig azt mondtuk, nembaj, ha 30 leszek és nem lesz senkim, legfeljebb elveszel...pedig mennyire álszentnek tartottuk a házasság intézményét :)
...szép napos idő volt, még a kispolszkim (a kisasszony) volt, fél nyolc lehetett - a Norbiékat vittem a Wella buszhoz háromnegyedre - mikor megszólalt a telefon. Mondtam magamban, mit akarsz te ilyen korán, beleszóltam, na szia édes, mire az anyukád szólt vissza - Éva vagyok a Krisztán anyukája - mondom jajj szia, hát te, hogyhogy a Krisztiánról hívsz, ő hol van? És akkor....soha nem felejtem az elcsukló hangot - a Kiki (mert ő így hívott) nincs többé - és a mellettem csivitelő emberek a kocsiban nem voltak többé, és egy kereszteződésben voltam le kellett húzódnom, mert egy másodpercre fel sem fogtam - micsodaaa, mit mondasz, nem hiszem el - ugye milyen sablonosan hangzik így utólag? - összeesett a konyhában, és már nem tudtak rajta segíteni - jött a következő mondat - téged hívtalak, mert te álltál hozzá legközelebb, Ancsi, Ancsi itt vagy? - Le kellett tennem, mert nem bírtam, nem tudtam szólni. Pár perc múlva kitettem a barátaimat, majd egy félreeső helyen lehúzódtam és bőgtem, és bőgtem, mikor elindultam a kocsival, és bőgtem miközben hívtam a barátainkat. És aztán dolgoztam, erőt gyűjtöttem, hogy meglátogassm a szüleid, a húgod, aki csak pár nap múlva tudta meg amikor nem látott a reptéren várakozni és hisztárikusan kezdett keresni, és te nem voltál. A Móni sokkot kapott, mert érezte, tudta, szavak nélkül is. A Móni érezte, hogy baj van, hiszen pont akkor telefonált haza, mikor veled robogtak a mentőben és ott is folyamatosan élesztettek újra, nem akartál menni, többször visszajöttél, de egyszercsak elfogyott az erőd, és 12 órányi küzdelem után elfáradtál, feladtad, itthagytál minket.
Elmentem a házatokba, ott virrasztottam a konyhában a szüleiddel, és nem bírtam bemenni a szobádba, mely ugyan úgy volt a cuccaaiddal, az illatoddal, ahol pár nap előtte hülyültünk és beszélgettünk...
Emlékszem arra a hideg novembervégi napra is mikor elbúcsúztattunk...a kórusra, a rengeteg emberre, a pap szavaira a küzdésről, az életedről.
és emlékszem, ahogy kapaszkodtam abba szál rózsába, a földbe, a hidegbe... tested betemették, lényed egy egy darabkáját pedig mi hordjuk szívünkben... szombaton meglátogatom a fejfád, talán koccintunk is egyet... :)

2009. november 19., csütörtök

Kocka & Sissi

Ünnep ez? vagy gyász? Talán emlékezés...a két legjobbra.
Sissimnek boldog névnapja van, ezért emlékezem rá...és fel is hívtam reggel, mondtam neki, hogy szeretem, mert így van, mert ő mindi g ott volt nekem. A barátok, barátnők, pasik és csajok jöttek - mentek az életünkben, de Ő megmaradt. És ezt köszönöm neki. És tudom nem csak ilyenkor kellene, de azt is tudom, hogy ő érzi, ahogy én is érzem. Isten éltesse sokáig!
És van egy szomorú aspektusa is a mai napnak...ma két éve, hogy a másik legjobb, a Krisztián itt hagyott bennünket. Már nem tudok, hozzá szólni, már nem tudom Őt megölelni. Nem is nagyon szeretek róla írni, mert elszorul a szívem, de magamban szívesen emlékeszem az együtt eltöltött "röpke" időre. A megismerkedésünkre egy szép nyári napon, az első sétánkra és hatalmas beszélgetésünkre az aranyparton, azon a vacogós estén, mert hiába volt nyár, este hűvös volt és én csak egy ujjatlan felsőben voltam. Sosem láttam sérültnek, gyámolítani való fiúnak. Teljes életet élt...sokszor még többet is, mint az átlag. És amikor meglett volna az is, amire évek óta vágyott, és csak egyetlen papír választotta el tőle, akkor.... Annyi mindent szerettünk volna még csinálni...
Biztosan lát fentről és biztos volna néhány okos gondolata, vagy csak simán csengetne egyet a bringája csengőjével, és tovább száguldozna...most már megteheti. Isten nyugosztalja!

2009. november 18., szerda

Kedd esti Vacsi és Igida ("givmíícumikamóóóóón")

Igida! Boldog Ületésnapot egy csokiszufléra (de milyen finom csokiszufléra) tűzött szál gyertyával, és annál sokkal több szeretettel...kiccsaládilag.! ÉÉÉÉés give it too me come on! Mert megérdemled! És kapsz is tán majd ajándékba egy pinken vagy ezüstösen csillogós vibrátort...mert megérdemled...mert ez lesz az első, hogy ilyen játékszert kapj...mert nincsen Hello Kitty-s kiszerelésben...ja igen: mert megérdemled!
Tegnap este a Face Room-ban ülve (Maragit szerint safe room) elméláztunk a blogomon, hogy a nagysikerű, mondhatni best seller könyv után a mozifilm változatban mely színészeket érhetne ama megtiszteltetés, hogy eljátszon bennünket...hmmmm jó kis móka volt, míg sorra vettük a lehetőségeket Zeta-Jones-tól Pink-ig. Aztán végül is megegyeztünk a szereposztásban, de még mindig az volt a legjobb verzió, hogy saját magunk alakítanánk a leghitelesebben a történeteket, illetve egy másik verzió szerint inkább hagyjuk rá a képzelőerőre a dolgot, és maradjon csak egy történet, mely egy könyvben kápráztatja el az olvasót, vagy éppen tölti el borzongással, undorral, megvetéssel, jóizű kacajokkal, pajkos mosolyokkal, és könycseppel a szeme sarkában.
wáááááááááááá
egyszerűen nem vagyok normális!!!!!!!!!!!!
egyszer a saját hülye kis gondolataim fognak a sírba vinni.

Giccs-party

...inkább én vagyok giccses, már már nyálasan önsajnáló. A korábbi Én már simán szembe röhögött volna, és a képembe vágná, hogy mennyire szánalmas vagyok. De a korábbi Én is változott velem együtt és talán jobb ember is lett.
Egész éjjel álmatlan forgolódtam az ágyon, azon rágva magam, hogy egy 19 éves fiú, hogy volt képes erre...de megmondom én: szeretett. Ennyire egyszerű. És a csodálatos Jégkirájnő megdőlt, és elolvadt, és olyan dolgokat tapasztal meg saját magában, mit eddig még soha. Pedig maholnap 30 éves lesz. És most, mint egy tizenéves kamasz, átéli a hiányt, a féltékenységet, a bánatot és szomorúságot...és átélte az örömet, és boldogságot is. Vajon lesz-e még rá alkalma...vele...vagy mással?
Nem, mást most nem akarok...igen igen, megint csak önző módon ÉN ÉN ÉN. Abba bele sem gondolok, hogy egyátalán Ő hogyan érez, vagy érzett...hogy amikor olvasta korábbi írásaimat, milyen érzés fogta el...hogy mikor másokat megaláztam, és eszköznek tekintettem őket, az Őt megérintette és egy kést forgatott a szívében minden szavam, mert talán úgy érezte, hogy ő is csak egy a sok közül. Pedig nem...hogy lehetne egy a sok közül, mikor mindent kiolvas a szememből, mikor nem titkoltam előle soha semmit, mikor mint egy kajla tizenéves szeleburdin vetettem magamat karjaiba... nem használtam, nem csaltam meg...és soha, de soha nem éreztettem vele, hogy ugyan olyan lenne, mint azok a pasik (akik nem mellesleg engem is ugyanolyan eszköznek tekintettek engem).
Ha így lett volna, akkor már rég az emlékét is több hónapja feledtem volna...
Vártam rá és türelmes voltam...és ebből sem tudja??? Nem értem én, miből gondolhatja egyetlen pillanatig is, hogy bántanám...hisz lecsupaszodva állok előtte...
...és hiányzik...Ő, a szája, az érintése, az illata, a nyaka hajlata, az ölelése, a szeretkezéseink, a beszélgetések...
...és belehalok a gondolatba, hogy tegnap éjjel esetleg már más lánnyal cicázott.
És tudom, hogy most olvassa, és azt gondolja, de buta ez a lány...
"Megtanítottam" neki, hogy sajnálatból, szánalomból, függésből, megszokásból nem maradunk senkivel...az egyetlen és elfogadható ok az, hogy ha szeretjük.
Lehet, valóban butaság volt mindezt most leírnom, de nagyon kikívánkozott. A szívemet facsarta és szorította tegnap éjjel, míg ő giccs-partyzott...és álmatlan forgolódtam a saját giccses gondolataim között, vártam, hogy talán felhív.
Úr Isten, valamiért iszonyú de ja vu - m van... csak már nem emlékszem a végkimenetelére...

2009. november 14., szombat

Képlet

Az imént néztem meg a Képlet című filmet...nem egy olyasfajta nagy Hollywoodi szuperprodukció, de sokakkal ellentétben, szerintem egy jó film, vagy legalábbis elgondolkodtató. Ha szigorúan vesszük akkor a világnak már csaknem egy hónapja vége kellett volna lennie egy napkitörés által, szóval mindannyiunknak el kellett volna égni egyetlen szempillantás alatt. Everione Else...

De mivel töltenénk az utolsó napot, órát percet, pillanatot? Talán ölelkezve várnánk, hogy a kély pillanatában el is égjünk, vagy forró csókban égnénk el, vagy csak egymás szemében eszmélnénk a képre, arra a gyönyörűségre, amely először elönti az eget, majd sötétség lészen urrá és a semmi...a létünk vége...valami kezdete...

Hiány....

Tegnap este találkoztunk, két hét óta először...hiányzott, és utána mégjobban...mert megérintett, mert a keze meleg volt, az illata ugyan olyan...és attól a csóktól remegett a lábam (és meghasadt a szívem)

Kívánom...

... a szexet, a testiséget, a Vele való szeretkezést, az Ő testét...(lehet már sosem tapasztalom meg)

Igen, megtehetném, hogy ne tehetném meg, hisz egyeten szavamra legalább hárman ajánlkoznának, hogy hiányomat enyhítsék, de nem akarom. Nem akarom...mert már más hiányzik.

Megkérdezték a barátaim, hogy mi történt tegnap este...de nem tudom...nem tudom megmondani, hogy mi örtént... nem tudom, hogy jó volt e vagy rossz, nem tudom megmondani, hogy ez valaminek a kezdete, vége vagy folytatása...

2009. november 12., csütörtök

A minap voltam Szentivánon, csak gyorsan túl akartam lenni, bár sürgetni nem sűrgetett senki és semmi...fizikailg nem rohantam, hisz nem várt rám senki, e a lelkem rohant száguldott át az utcákon. Odafelé még csak-csak cinkosom volt a Tündi, hisz a városban felcsíptem, hogy együtt érkezzünk, és csacsogása elnyomta a gondolatokat a fejemben. Megsináltam a körmeit, nem rohantam vele, volt időm. Aztán végeztem és immár egyedül, a gondolataimmal mentem végig azokon az utcákon, ahol korábban már biztonságban oltam, ahol már nem féltem a múlttól, de most elszorult a szívem újból...

2009. november 9., hétfő

köd és metalica

...és hazafelé jövet megszólalt a rádióban (abban a rádióban, ami sajna nemsokára megszűnik) a szám, amit annyira kedvlek, amelyik mindig kilop a világból, és most mintha a világ is cinkosa lett volna, mert hihetetlen köd ereszkedett ma este a városra, és én csak az úton egymást keresztező, illetve egy ponton (talán csak a végtelenben) összefutó fénycsóvákat néztem, amelyeket autóm fényszórói vetítettek oda. Haladtam a sűrű szószban, egyedül voltam, a semmi felé haladtam, követtem azt az egyetlen fényes pontot, mint egy apró reménysugarat. Lefordultam a kertváros felé, ahol a kényekből gomolygott a meleg füst, és a szobákban, az ablakok mögött a családok élték életüket,élvezték a jó meleget.
Most már én is hazaértem, a jó meleg szobában a jó meleg kakaómat szürcsölöm... ...egyedül.

2009. november 8., vasárnap

B.E.A.U.T.I.

Hjajjj, az a párás délelőtti kép ott a völgyben ... de szép volt. Csak hiányos...ha érted mire gondolok.
Az éves szépségipari szakkiállítássra mentünk a csjokkal. Vettem néhány a munkámhoz szükséges dolgot. A csajok megették az életemet. Már nem is emlékszem a sok eszetlenségre.
Mindenesetre Syma csarnokban a négyzetmérerre eső "buzisűrűség" elég nagas értéket mutatott :):):)
Hazafelé meg úgy szakadt az eső, hogy maj kiesett a szemem...nem láttam semmit gyakorlatilag Bicskétől Győrig, merthogy valahol itt ált el. Néhol csak 110-120-al tudtam menni a kényelmes 140 helyett. Megint jól ment a verda, elégedett vagyok vele...:)
Itthon aztán vacsi Dobos, ha már úgyis ott jöttünk le a pályáról :) Na ott aztán már csak némán tűrtem.... :)
Holnap kioróbálom az új lámpát, amit vettem... remélem beválik.

2009. november 7., szombat

Hiszek egy...Anaxunamoon imája

Hiszek egy életben, annak erejében, hiszek az emberben, tiszta mivoltában, hiszek a barátban és az oltlalmazó szeretetben, iszek az érzések elsöprő szelében. Hiszem az álmot,a valóság vágyát, hiszem a változás igaz dallamát, hogy az ember képes elveszteni tisztán látását. Hiszem a munka nevelő erejét, hiszem a szüleim végtelen szeretetét. Hinném, hogy gyermekem jő majd, ha kérem, hiném, hogy szerelmem szeret majd végleg. Hiszem a múltat, jelent, s a jövőt...hiszem, mert Hinnem kell...hinnem mindörökkön.

2009. november 6., péntek

heti balfaszságok...

Az imént, mikor megnyitottam a postafiókomat, döbbentem rá, hogy még mindig ugyanakkora bennem a várakozás, még mindig ugyanúgy várom, hogy meglássam az érkezett levelek között, hogy jobbkézszabályvagy rzs.dnl címen érkezzen valami... egy szó, egy jel, egy hang...bármi ...egy baráti mail, hogy még él, és nem felejtett el.
...talán már nem kiváncsi rám... talán már talált valami(ki) mást...TISZTÁBBAT...szebbet...okosabbat...
Pedig szinte megrészegítettek a szavak, a gondolatok, minden. Mint egy kajla tizenéves, úgy mentem neki a doloknak...úgy éreztem jobb ember lehetek... mellette. És lettem is..nemvoltam gyáván csalfa..nem voltam "csalfa vak remény"...úgylátszik inkább az játszott el ezúttal velem..
De nem is ezért ragadtam "pennát" ma este, hanem, hogy elregéljem milyen balfasz voltam a héten. Nem figyelek, nem vagyok ott, vagy nem tudom... mindent elrontottam, amit lehetett, gyanítom, hogy nem kevés pénzem fogja bánni a bénázásomat. És minden ma zúdult egyszerre a fejemre. Kezdődött a reggel fél nyolcas szállításnál...nem jó párkányok jöttek, ezek rövidek, de miért...megnézem a Klacsán mappám...rossz méretet adtam meg. de mikor? tán két hónapja is annak, és nem ellenőriztem le...pedig mindig leellenőrzöm 3x a dolgokat...nem, én most csak rányomtam, 4. ütem rendelés, mehet. Így küldtem ugyanazzal a lendülettel vissza Váckisújfalura 55 db PVC és 55 db alu párkányt. Majd megrendeltem az immáron jó tételeket. (kiváncsi leszek a kompenzációra)
A másik oltári bénázásom a hétre, és ebben csak az vigasztal, hogy nem csak én hibáztam...frászt vigasztal, ettől még ugyanakkora a szar. Ha édesded, legjobb álmomból felriasztanak, s ágyúdörgés mellett megérdezik mi a cég bankszámla száma, akkor is hibátlanul felmndom...de most!!!!! a 86 helyett 68-at írtam 3 olyan számlára, ami projekt számla, és hárman láttamozzák le 3 különböző helyről, mire a bank hajlandó elutalni...neeeem, nekem pont ezt kel elbaszni. Most holnap kinek ne adjunk pénzt??? Ottt fognak sorban állni az ajtó előtt, és mondjam azt, hogy upsz elírtam? Gyertek vissza kedden? Vagy szerdán? ÁÁÁÁÁÁÁÁ...nem hiszem el!!! hogy lehetek ilyen béna!!!??? Figyelj oda Ancsika, figyelj oda a munkádra!!! Ez az életed immáron!

2009. november 4., szerda

...illúziók...

Nehezen alszom el...az utóbbi napokban ettől egyre fáradtabb vagyok. Most még az újra támadó nátha is nehezíti az elalvásomat, mintha nem lenne elegendő így is a folyton kattogó agyamat elvisenem. Pedig holnap is már fél 8-ra árút hoznak az irodához, már rég aludnom kellene..majd most is valamelyik bugyuta sorozat nyom el és alszom bele az éjszakába, az álmokba...
Pedig az ébredés sem könnyű... Miért álmodunk? Az agyunk miért teszi velünk ezt a fájdalmas csodát? És miért hatnak oly valóságosnak, hogy aztán ne tudjunk órákig magunkhoz térni, ott lebegjen előttünk az álomkép egy foszlánya, mintegy röhögve rajtunk, hogy csak pislogunk és nem tudjuk feledni. Mert itt volt, valóság volt...a szája puha volt, az érintése forró és tiszta a szeme....
...illúziók...kézzel foghatatlan hologrammok, melyeket természetes úton állítunk elő emlékekből, érzésekből, a testünk vegyületeiből...

2009. november 3., kedd

kora reggeli romantika

Imádom a hóesést, a havat...nagyon. Reggel ébredés után mindig kinézek az ablakon, ez amolyan megszokás. Látom, hogy ajnye, mintha a kerti szerszámos viskó teteje hvas lenne egy részen, de első pillanatra elhessegettem a dolgot, de aztán az ablakhoz közeledve láttam, hogy esik a hó. Az ősztöl kopár kertet valahogy megszépítette. Nem volt havas minden, csak foltokban állt meg. Nálunk a város szélén a kertvárosban mindig pár fokkal hidegebb van, ezért ezek a pillanatok tartósabbak...az első havazások, és a tél maga.
Gyorsan előre szaladtam a bejárathoz, hogy kinézzek az utcára és a tájra, és a látvány olyan megindító volt. Esett a hó, szemben a Gáboréknál a kéményből füst gomolygott, biztos a jó meleg szobából mutatták a pár hónapos picurkának, hogy...nézd Holle anyó rázza a dunnáját...
Értékes pillanat volt...én éltem át...és az utca. Hálóingben, didergősen álltam még talán egy percig, vagy egy életen át...már nem tudom.
Jó lett volna megosztani valakivel ezt a kora reggeli romantikát.

2009. november 2., hétfő

http://www.youtube.com/watch?v=UTlsrvQWuyc

Homonyik Sándor-Álmodj királylány

Reggel a szokásos első féél hetes ébresztő után még nem keltem fel, mert tudtam, hogy még egy jó órát lustálkodhatok, csak este rányomtam az első bevillanó ébresztési időpontra, amire többnyire kelni szoktam. Aztán azzal a lendülettel vissza is aludtam, kicsit fáztam, ezért mélyebben bújtam a paplan melegébe. Álmodtam, vagy talán álmodoztam csak ott a meleg paplan ölelésében. És ott, akkor, minden rendben volt...tisztán láttam és éreztem, nem akartam felkelni egy rémálomba.
És eszembe jutott, amit mondani szokott: Homonyik Sándor - Álmodj Királylány

Lackó

Tegnap este Ritáéknál voltam, ahogy Vasárnaponként mindig. Ilyenkor van időnk némi csajos pletyóra. Beszélgettünk, letöltöttünk ezt-azt Torrent-ről. Nekem pl a Relax angolt, mert minél előbb szintre akarok kerülni az angolommal, hisz megboldogult ifjúkoromban egy erős középszinten beszéltem, csak hát ugye nem volt hol használnom, és elsikkadt.
Ahogy így benne vagyunk a beszélgetésben, kislackó játszott a legójával, olykor ott szaladgált körülöttünk. Talált egy ollót, elkezdett az apja autós uságjából kis képecskéket kivágni, amelyeket aztán sorra bemutatott a Ritának. Majd egyszercsak ragyogó arccal ott termett előttem egy szál virággal. Krizantém volt (ami egyébként anyukám egyik kedvence), a temetőből megmaradt virágokat a Rita szépen vázába rendezte és az előtér kis asztalkájára tette, hogy ezekben az őszi napokban kis szinességet lopjanak az életbe. Ezeknek a virágoknak az egyikét vágta le nekem. Annyira édes volt...és az az öröm az arcán, amivel adta...nekem...csak nekem :)
Rita viccesen meg is jegyezte: na asszem a fiamnak megvan az első szerelem... :)
Édes és szívet melengető volt...

kommentár nélkül

"Akár élünk, akár halunk, jön velünk: akik szeretik és ismerik is egymást, ott legbelül ismerik, mert egyek- s ezen nem fog ki sem az idő, sem a halál.

A szeretetben mindig Most van!

Minden együtt és minden egyszerre van, nincs múlt és jővő ideje!"

/Szekeres Vera/

2009. november 1., vasárnap

Nagytakarítás

Ma nagytakarítottam, kipucoltam néhány régi cuccot a szekrényemből, talán a felfrissített szoba jobb lett így.
Játszottunk kicsit a Linával, megint kaptam sok sok puzsit is. 3 napig nálunk volt, mert a tesó beteg és nehogy elkapja a drágám. Hiányzott neki az anyukája, ezért én is többet foglalkoztam most vele. Meznéztük a Lecsót dvd-n. :)
Aztán neteztem is, beszélgettem barátokkal...
Ilyentájt szoktam hozzá indulni...
Most máshova indulok...

Holdacska

Úgy fél órával ezelőtt, mikor jöttem haza a Dobosból, a tiszta égen az éppen a várost megszálló ködben jól látható volt a majdnem teli Hold. Nem tudtam még rá úgy nézni, hogy az ne véssen egy újabb repedést, de nagyon szép volt. Eszembe jutott, hogy Mona és Barack sem lesz így már. Neki szültem volna szívesen...még megannyi küzdés árán is, ami nálam egy gyerek megszüléséhez, kihordásához kell.
Ég veletek, Mona és Barack...ég veletek!

2009. október 31., szombat

reggel

És kérlelhetetlenül reggel lett...a laptopomon a kezemmel aludtam el...írás közben...arra ébredtem, hogy kikapcsol,mert lemerült. És megint mély álomba merültem, valamit álmodtam is, de nem tudom, mert a következő, hogy reggel fél 9-kor (teszem hozzá, hosszú idő óta az első szombat, hogy nem dolgozom, s akár álló nap fetrenghetnék) a Lináék jönnek be és ébresztenek.
Az Árpihoz el kell vinni a tesóm autóját, mert ő beteg....hollári hudekurva jó!!!
Fáj a fejem, és még aludni akarok...mindegy, majd, ha megjöttünk,visszazuhanok az alvásba...pihennem kell, ert az utóbbi hónapok hajtásának így nem lesz jó vége. És még csak majd most jön a java. Karácsonyig egy csomó mindent kell lezárni.
folyt köv

éjszaka

Elindultam, bele a világba, miután végleg kiszállt...
Kellett a Sissi, őt akartam, elmondani neki mennyire fáj. Beszéltünk telefonon, miközben a Dobos felé hajtottam, tudtam, hogy a lányok ott vannak. A zene fülsiketítően üvöltött, hogy legalább saját dühöm és tehetetlenségem ne halljam. Sírtam, igen már fájt a szemem, de meg kellett emberelnem magam, hisz nem mehet ez így sokáig, nem hagyhatom, hogy eluralkodjon rajtam az önsajnálat...és nem is fog...
Vajon milyen érzés lehet megbőgetni egy 30 éves állítólag tapasztalt nőt? A jégirálynőt, aki leráz magáról mindent? Magamat ismerve, én biztos nagyon elégedett lennék...
Pedig itt az ágyban ülve ez nem olyan egyszerű... Még örzi az ágy,az ágynemű, az Ancsi kuckó az öleléseket...
És nem akarom, hogy reggel legyen, mert semmi kedvem, hogy a Lina ugráljon rajtam, nem akarom az embereket,nem akarom a fájdalmat és nem akarom a hiányérzetet...ezt az egész rémálmot szeretném egyszersmind elfelejteni.
Könyörgöm csípjen meg valaki!!!

az utolsó (talán egyetlen igazi) szerelem...

Hogyan is mondta Geszti Péter?...hisz még szinte gyerek voltam akkor... "szép volt, jó volt, köszönöm, ennyi"... de nem értettem annak cinikus mivoltát, mert gyermekfejjel az ember nem él át csalódásokat, bánatot és fájdalmat.
Hogy búcsúzik el az ember valakitől, akit szeret? Hogyan lehet ezt intelligensen megoldani, miközben könnyeidet nyeled és a legkevésbé vágysz arra, hogy valóban elmenjen, és a legkevésbé vágysz arra, hogy azt mondja...jön majd más... Hogy mondasz végső búcsút egy olyan dolognak, ami utolsó volt az életedben? Hogy mondasz búcsút egy immár hiába kergetett eszmének?
Nem érint többé,nem csókol többé, nem vágyik tested sóhajaira, a vágyra...Hogy mond az ember búcsút mindennek?
Nem igazságos a sorstól ez az ócska lecke, nem kárhoztathat ilyen büntetésre. Éltem és éllveztem, sosem cserélném el másra, most mégis ezért tör felettem pálcát. Ma egy kis időre úgy éreztem tényleg én lehetek a hibás, hogy így éltem, hogy ennyire élesen különült el érzelem és sex. Így éreztem, mert az elúlt majd 5 hónapban megtapasztalhattam a kettőt együtt, ami leírhatatlan. Amikor minden érintésben benne van a másik, amikor csak egy halk sikolyként szökik ki belőled...szeretlek. Sosem éreztem még azelőtt, hogy úgy kikívánkozna belőlem, sosem éreztem azelőtt, hogy ki kellene mondanom.
És most elveszett minden...hogy változhat meg egyik pilanatról a következőre minden? hogyan romolhat el...miért romlott el...???????????????????????????????????
Igen, az élet, olykor megaláz és szemberöhög, te meg sírsz, mint egy óvodás...
Most már nem lesz több, most már nem kell több...betelt a pohár...ez volt az utolsó.
Az utolsó szerelem elszállt...porból lett, sporrá lett...

2009. október 29., csütörtök

pénz, kurvák, fények,
elmúló tények, ezek elhulló töltények,
ebből bármennyit tárazhatsz.

Porból lettünk, s porrá leszünk...

"Az Úr az én pásztorom; nem szűkölködöm.
Fűves legelőkön nyugtat engem, és csendes vizekhez terelget engem.
Lelkemet megvidámítja, az igazság ösvényein vezet engem az ő nevéért.
Még ha a halál árnyékának völgyében járok is, nem félek a gonosztól, mert te velem vagy; a te veszsződ és botod, azok vigasztalnak engem.
Asztalt terítesz nékem az én ellenségeim előtt; elárasztod fejem olajjal; csordultig van a poharam.
Bizonyára jóságod és kegyelmed követnek engem életem minden napján, s az Úr házában lakozom hosszú ideig."
A 23. zsoltár, Dávid zsoltára...
Nem vagyok hívő ember, oykor már-már haragban is volnék az égiekkel, mégis mikor a pap belekezd ezekbe a sorokba, valami bűntudattal vegyes bánt lesz úrrá rajtam. Még ha a halál árnyékának völgyében járok is....valami oly megindító ez a pár szó...ereje van, mintha tényleg ott járnék mostanában, persze átvitt értelemben, hoszen bűnhődöm...megbűnhődöm. Minden bűnöm pirossal vésik majd fejfámra...
Elment valaki...megint, az éet rendje, mondhatnánk, és valóban, de ez sosem vígasz azoknak, kik éppen átélik ezt. És ocska üres frázisokat puffogtatunk a temetésen vagy utána a toron, mintha ettől könnyebb lenne, mintha csak ezzel akarnánk palástolni, hogy nekünk is fáj. És előkerülnek a saját történeteink is, mintha csak igazolni akarnánk, nézd én túléltem ezt is meg azt is, jó hogy nem vágunk szinte fel az éppen fájdalmas gyászban lévő család előtt. Köpnénk inkább le őket vagy röhögnénk szembe, még az is őszintébb lenne, mint ez a képmutatás. Undorító. És nekem minden temetésen csak a saját fájdalmasan elvesztett szeretteim jutnak eszmbe... De lerójuk tiszteletteljesen a tiszteletünket, részvétünkről biztosítjuk őket... ha stikszerű akarok lenni, akkor megfutjuk a szükséges tiszteletköröket.
Fehér Mihályné, Irénke néni...Ő ment el, mint egy sokadik nagymama...Valakinek már egyszer leírtam...szép...úgyhogy bemásolom...
A nagypapám testvérének (a nagypapám és a testvére pár hónap különbséggel mentek el évekkel ezelőtt) a felesége, Irénke néni halt meg. Fehér Mihályné. Nem volt rokonságilag annyira közeli, de gyerekkoromban sokat játszottunk nála, illetve az unokatesóimnál, szóval ezt tekintve szoros kapcsolat volt. A nagyiéktól egy fél utcányira laktak, a család ezen része egy kupacon lakik újvárosban. Unokatesók, másodunokatesók, keresztanyák, testvérek...stb. Nyáron a nádasban játszottunk, télen a töltésen nilon gabonás zsákon csúszkáltunk a töltés oldalában, az istállóban a padlásról a szénarakásba ugráltunk, a kismacskákat meg folyton felcipeltük, s napközben csak olykor ránkszóltak az öregek, hogy vigyázzatok nehogy a meszes gödörbe essetek, vagy vigyázz meg ne rúgjon valamelyik ló vagy bika...
Igen, gyerekek voltunk, gondtalanok, és Irénke néni, ahogy Miska bácsi is és a nagyszüleim is már akkor is öregek voltak...nekünk legalábbis azok, a barázdált, munka edzette arcukkal, a régi nádfedeles házban. Volt új ház is, de Miska bácsi csak télen volt hajlandó fent aludni (tán még akkor sem) az új házban... És néha beszaladtunk a konyhába, ahol Irénke néni sütötte a friss fasírtot vagy a pogácsát, egyet egyet elcsentünk és játszottunk tovább...
Vasárnap délelőtt halt meg...Miskabácsi mellé temetik...most már örökké együtt lesznek.
Mindig keresem azt a régi gyermeteg,romantikus boldogságot. De annyira bonyolultá tesszük az életünket, hogy elfelejtjük hogyan kell játszani, pedig egyszerű lenne, egyszerűbbé tenné az életet. Könnyeden venni mindent...olykor sikerül...
De hát csak por vagyunk, mit a szél hord szanaszét...kelettől nyugatig...északtól délig...
vagy hogy is mondják?...porból lettünk, s porrá leszünk...

2009. október 26., hétfő

fiúk az életemből...

Igen, fiúk az életemből..., ilyenek is olyanok is, negédsek és keserűek, jó szeretők és alul teljeítők...naés...de úgylátszik mindennek ára van...fájó és keserű ára. Lenyelem e ezt a pirulát? Ki tudja... én nem, nem tudom, mert van egy fiú az életemben, aki fontos, és nem csak azért mert olyat adott,amit még senki,nem csak azért, mert jó kis orgazmusokat élek át vele, hanem Önnmagáért. És ennek a fiúnak nem kellek. Ő töri felettem a végső pálcát... És most azt mondaná, ha itt lenne, hogy úgy fogalmazok,olyan mondatokkal szólok hzozá, mintha a blogomba írnám...azt hiszem ezt most meg is tehetem, hiszen a gépem előtt ülök, nem kevés agyalással a hátam mögött, miközben érzem magamon az illatát egy-egy mozdulatnál.
Nem kellek neki, mert majd 5 ónap után unalomból vagy csak szimpla kíváncsiságból elolvasta a blogomban korábban tett bejegyzésket, hogy voltak fiúk az életemben, hogy nem éltem szűzies életet, hogy megaláztam szavakkal és tettekkel másokat...fiűkat, pasikat...nevezzük aminek akarjuk...bánom is én.
Nem jelent semmit az elmúlt időszak, minden, ami vagyok és lehetek... nem jelentenek a szinte némán elsuttogott vagy talán csak gondolt szavak...?
Hát csoda, ha kérdőn nézek...és keményen nézek és követelem a választ?
Hálás leszek neki mindig az elmúlt időszakért, alakuljon bárhogy...
Pedig nekem sem könnyű, az élet olykor nekem is fáj, és nekem is mardos a szívem olykor, a lelkem néha mázsás súly alatt vergődik.
Csak meg akartam ma ölelni, mert fáj egy kicsit a szívem, mert meghalt egy kedves ember a családomban, mert ez mindig eszembe juttatja, hogy nemrég másokat is elvesztettem ugyanebben az időszakban, ...nem kaptam ölelést ...csak valakit, aki furcsa volt és elvitte valahova messze az én Danimat...A fiút az életemből.

2009. október 12., hétfő

óoooh Ééééédriennn

Igen, volt egyszer, hetekkel ezelőtt egy Adrienn nap. A mi kis pillangónk ünnepelt és vele együtt mi is. A mai napig élénken él bennem az az éjszaka a rengeteg B52-vel, Flying-al, sírással és nevetéssel.
Érdekes hangulatban indult már a délután balhéival együtt is, hiszen KisAncsa és Myke alaposan összeveszett és megsértődött, ki-ki a másikra. Nem áll szándékomban igazságot tenni közöttük, pláne nem ennyi idő elteltével, de tulajdonképpen mindketten hibáztak, amit aztán az éjszaka folyamán meg is beszéltek. Mint mondtam volt sírás is móka és kacagás is.
Aznap éjjel mindenki jócskán felöntött a garatra (igen igen én kivétel voltam ismét), szegény Edinát a Dobosban sikerült is rendesen kicsinálnunk, aki a férjecskéje nélkül volt kénytelen elviselni bennünket. :):):)
Édrienen is kijött minden bánat és fájdalom...a szerelem, pontosabban a szerelme hiánya, és hogy Gina barátnénk nem érkezett meg az ő felköszöntésére. Az ajándékoknak mindenesetre nagyon örült, és sikerült kis mosolyt is csalni az arcocskájára.
Ezen az ünneplésen rézt vett már Tita barátom(tunk) is, akinek kijutott ismét a jóból. Jól érezte magát és megtalálta a hangot a Dobos személyzetével is hamar. Nagyon megkedvelte az Edinát is. Végülis Edinát nem lehet nem szeretni :) De azért szegényemnek el kellett viselnie a vérszívást is. Régen volt itthon, így régen volt porondon is. Most ezt kihasználva ment a szeka...a fű, a fa meg a páfrány Birgit előadásában...a sexuális zaklatás KisAncsa stílusban... a Myke féle ki a geci vagy fikázás.
Jókat nevettünk, ettünk-ittunk, táncoltunk....
szép volt...jó volt...köszönöm....ennyi
Az ujabb performansz időpontja: 2009. 10. 17. (szombat) Adrel és Gina születésnapja szintén Dobosban :)

2009. szeptember 16., szerda

...folytatva

Tehát folytatva a tegnapi gondolatmenetemet...Mostanában nagyon nyugodt napokat élek meg annak tekintetében, ami párkapcsolati szinten van nálam. Valahol azt érzem, hogy ebben talán elengedhetem magam, hogy nem kell görcsösen akarnom, vagy azon agyalnom, hogy mikor mit hogyan kellene csinálnom vagy hogyan nem, pusztán és teljesen természetesen megtörténik és megy a maga útján. Azt is mondhatnám, hogy ez a fiú, a Dani lenyugtatott. Jó vele a sex, jó vele csak szimplán hamburgerezni vagy sétálni, egy-egy órát dumálni...ellenni, mint hal a vízben...mint ahogy felhő megy az égen :)
És végre van egy ember, aki tolerál, minden faszságommal együtt...a mindennapokban is.
Egyetlen problémának róható fel talán, de hát semmi sem tökéletes, és itt most jó lenne, ha ugrana néhány sort, mert még véletlenül sem akarom, hogy megváltozzon...és ez a mentalitás beli különbség...nálam gyorsabban pörögnek a dolgok...valószínűleg ez (nem akarok ezzel jönni, de így van) a koromból is adódik, hogy én már jó ideje dolgozom, és a munkám által is folyton pörögnöm kell, tehát én gyorsabban intézem a dolgaimat. Értem ezalatt, hogy a szüleinek hogyan és miképpen kommunikálja a kapcsolatunkat. De hát ismersz kedves olvasó...türelmes vagyok, és ezek a dolgok nem gátolnak meg abban, hogy szabadon élvezzem a vele való együttléteket, a többit meg intézze csak nyugodtan a maga tempójában. Nekem ő a lényeg és nem a szülei vagy a családja, illetve Ők is, mert fontos, hogy ne kelljen köztem és köztük választania vagy örlődnie...stb
A mai mesémnek azt hiszem itt a vége, mert mennem kell...

2009. szeptember 15., kedd

...sokára

Elég régen írtam bejegyzést...a hétvégén nagyon sokat gondolkodtam, illetve elmélkedtem és csak úgy jöttek a jobbnál jobb gondolatok, de elsikkadtak az álom hullámain, mert fáradt voltam leírni őket...megint...igen tudom. Pedig úgy látdszik, ha fáradt és álmos vagyok, akkor csak úgy jönnek és záporoznak, csak hát lenne, aki leírná.
Rengeteg dolgot kellene pótolnom...elmélkedéseket múltról, jövőről, jelenről.
Mert joggal mondhatná a gyanútlan olvasó, hogy bezzeg, amióta kapcsolatban élek, már nem is tartom fontosnak és érdekesnek a blogomat, vagy, hogy leírjam mindazt, ami történik velem...dehogyisnem. Csak adjon valaki szusszanásnyi időt, hogy a gondolatokat összeszedve tényleg le is tudjak ülni a gép elé, a klaviatúra mellé é "papírra vessek" mindent.
Például azokat az érzéseket, melyeket nemrégiben Szentivánon tett látogatásom váltott ki...melyek már mások voltak, mint azelőtt. Ugyanaz a folytogató, menekülni vágyó érzés, ami addig is, csak mindennek a végén ott volt a Dani, ami aztán mosolyra derített, hiszen nekem már ott vanm ő...és a múltbéli sérelmek átváltottak a jelen kellemes érzéseibe. Vagy éppenséggel azokat a gyönyöröket, melyeket magam sem értem hogyan miért miképpen egy 19 éves fiú fiatal teste okoz nekem hétről hétre, alkalomról alkalomra...
No de most megyek, majd folytatom, mert éppen vele fogok találkozni úgy 10 perc múlva és nem szeretnék elkésni...

2009. augusztus 25., kedd

kis kiegészsítés...

...Ancsám tollából:

"Pár dolog, ami a nagy lendületedben kimaradt...Már az első este Myke-ra rámondtad mikor levetkőzött, hogy úgy néz ki, mint egy botsáska... :) ezen persze visítottunk. Mikor a strandon közölte veled, hogy belőled ezer barbie kikerülne, rögtön rászóltam, hogy pofa be botsáska, mintegy megvédvén sudár termetünket... :)... persze a körülöttünk ülők nagy mosollyal nyugtázták, hogy a harcot mégis mi nyertük meg.Aztán kimaradt a hülye szavaink szótárának felsorolásából a coccococcus, amit Birgitnek köszönhetünk, hisz a streptococcus egyik új vállfaját vélte felfedezni egy késő délután, miután ártatlan szemekkel ránk nézve megkérdezte: Tudod mi van az erdőben? Nyáltól fröcsögve, hatalmas nevetések közepette alig tudta kimondatni a választ: Fű, meg fa, meg páfrány:) Ezen persze újra visítottunk.És eszembe jutott az is, hogy a négy nap alatt 1 jó pasit láttam, azt is csak az utolsó nap, a fidesz-színű törölközőn fekvő, gyönyörűen kidolgozott testű fiatalembert, akinek csak úgy csillogtak a szemei. Én emberem, befostam tőle.És az Adrel felfújható műanyag gömbben 5 percig történő futkozása, ami inkább tűnt szerencsétlen esés-kelésnek, mint körben futásnak, de ezen is nagyon jól mulattunk, főleg, hogy csak azért próbálta ki, mert nagyon tetszett neki a gömbös fiú :)És még eszembe jutott a Hanga-féle új betegség is, miszerint mogyoró-hártya-rekettye gyulladása van...És a Hanga nem csak Tanga és Szimonetta, hanem Hang up is és Marika.És hogy jó lett volna, ha Ginánk is velünk van...
2009. augusztus 25. 12:25"

2009. augusztus 19., szerda

...a Balatoni nyár...

Leírhatatlan...nincsenek szavak, melyek kifejezhetnék Adrel performanszait, a buzik hisztijeit, az énekléseket (inkább vonítások), a pancsolásokat in the Balaton, a főzéseket, az illatokat, szagokat, látványt, érzéseket, a Balatont, a nyarat, a nyugalmat...és a hiányt, melyet én speciel éreztem. A kedves hiányát (egy újabb mellbevágó felfedezés önmagamban).
Én azért megpróbálnám néhány (valószínűleg) bővített mondatban elbeszélni azt a 4 napot a Balaton mellett, Csopakon, a II. Rákóczi Ferenc utca 14 helyett 16 szám alatt, ami az utca végén található és oly csodás a kilátás és a rálátás a Balatonra és a környékre, hogy az ember szíve elszorul. Kinek emlékek tolulnak fel a lelkében, kinek hiány kopogtat, de mindenkit megérint. Főleg éjszaka, ha tiszta és csillagos az ég...gyönyörű.
A hely, a ház nem változott semmit egy év óta, ahogy gyerekkorom óta sem, talán csak a növények lettek pár centivel nagyobbak és a teraszon néhány éve kicserélt járólap lett kopottabb az ott megfordulók lába nyomától. Ugyan az a hatalmas leanderekkel körbevett ház, a meredek lépcső az emeletre, ugyanazok a szagok, ugyan az a piciny konyha...

Szerda éjjel megérkeztünk, lepakoltuk cuccainkat a két szobában, majd kiültünk a teraszra, mint megfáradt utazók, vagy inkább csak átvettük a hely nyugalmát, majd aludni tértünk, akkor még egy szobában 4 ágyban 5-en, mert Myke párja csak csütörtökön érkezett utánunk.
Ami a mi szerencsénket jellemzi, nem vol azonnal jó idő, ezért csütörtökön elindultunk Füredre kirándulni, sétálni egyet a sétányra. Amint megérkeztünk 7 ágra sütött a nap és mi egy kávézó hűs teraszán ücsörögtünk. Eldöntöttük, hogy gyorsan visszaindulnk, és lemegyünk a strandra. Mire visszaértünk és átvedlettünk fürdőruciba, az égiek nem akarták, hogy lubickoljunk, mert megint beborult az ég. Így hát maradt a kártya és a pihi Zoltánunk megérkeztéig. Akkor elmentem érte Almádiba az állomásra, majd hazaérkezvén nekiáttunk a főzésnek, pontosabban Adrel és KisAncsa. Vacsi után a teraszon heszeltünk és megkezdődött a szokásos őrület, zene tánc és nevetések. Adrel az általa előadott performanszok közepette néhány angol halandzsával is megörvendeztetett minket, mint a "szecsöri rájt disz" és az "ap a dan" :D Rég nevettem olyan sokat, mint ezen a nyaraláson. Jó volt, hogy idén velünk volt Igida is (álnéven Birgit a bajor), és Mykenk párja hisztérika idiotika kombinatorika valószínűség statisztika is alias Karmazin Szimonetta, polgári nevén Hanga Zoltán, akit hangulat változásai miatt olykor hangulatnak, baszogatás képpen pedig Tangának neveztünk. Mindent egybevéve mindenki jól érezte magát. A csapat tehát: Melkovics, Szabó, Kovács, Várkonyi, Hanga és jómagam, Fehér :):):)

Elllátogattunk a Tihanyi Echo-hoz, hogy beleordítsuk, ki hangosan, ki némán azt, mit válaszul hallani szeretnénk, fotózkodtunk, amolyan kiccsalád módra és kialakultunk a "csúnyákon"
Természetesen jócskán megbotránkoztattuk a körülöttünk saját konvencióik közé szorult átlagos embertársainkat...élveztük az életet, ahogyan szoktuk, hiszen mi gyönörűek vgyunk.
A strandon kinyírtunk egy matracot, de pótoltuk. Ugráltunk, pancsiztunk, ökörködtünk, nem törődve azzal ki mit gondol. Az éjszakai meztelen fürdőzés sajna elmaradt...De bepótoltuk oly módon, hogy Miki pl a matracra felálva meztelenül ugrált a vízbe fényes nappal, majd rólunk lányokról szedte le a melltartót, és mintegy trófeát a feje fölé tartva lengette. Nem is értem mit gondolt, hisz egyikünk sem szégyenlős...
A parton aztán jókat kacagtunk a világon, saját ökörségeinken, azon, hogy a körülöttünk lévők valószínűleg sokkal többet tudnak már rólunk, mint a saját anyánk :):):)
Meg aztán érdekes szitu, amikor 4 lány és 2 hímnemű ugyanúgy a pasikat nézi és szelektálja (vakságot nem fogadtunk :)) Na jó én néhány csajt is megnéztem :)

Aztán én énekelni kezdtem, hogy I'm a Barbie girl..., mire Myke nyolcast formálva szájából fintorogva felémfordult és azt mondta kicsiiim, belőled száz Barbie is kijönne. :D Én meg mondtam, hogy én belűlről vagyok egy Barbie meg belém szorult valahol valamikor egy Ken is...Erre aztán már a mellettünk helyet foglaló néhány fiatal is nevetetésben tört ki, na jó nem annyira nyíltan, de észrevehetően, ezt már ők sem bírták, főleg annyk fényében, amiket már előtte elakítottunk...

...jól van na, mi csak jóléreztük magunkat.

Elröppent ez a 4 nap minden hülyeségével, performanszával, hisztijével, illatával, érzésével, pancsolásávalés nyugalmával együtt.

Visszatértünk már a dolgos hétköznapokba. S bár én most itt a kertben a fák hüssében ejtőzöm egy rózsaszín laptoppal ezeket a szavakat írva, együtt érzek mindazon barátaimmal, akik most e percben dolgozni kényszerülnek.

2009. augusztus 9., vasárnap

Mint rég...

Az imént értem haza buliból...mint rég. Együtt volt az a banda és ott...mint rég. És még orromban érzem az illatokat... A testvriség a helyére állt, visszatért oda, ahol lennie kell. Hazafelé utózva eszembe jutott a csaknem pontosan egy év elötti buli, amikor ugyan ez a banda ugan így utoljára volt egütt, amikor megtört a tetvériség Mucc és köztem. Az elmúlt egy évben, míg Hollandiában volt nem írtam neki annyit, mint korábban máskor, nem beszéltünk annyit, mint korábban máskor. Nem tudtam mit és hogyan kellene mondjak neki, de ma halgatólagosan és egyetértésben visszaállt a dolgok rendje és módja szerint minden. Egy nézésben, egy mosolyban ott volt az a pajkos szerzödés, mit egy évvel ezelőtt kezdtünk el írni, s ma éjjel aláírtunk és ezártunk.
Hazafelé autózva becsapott a hűs reggeli szél és még fent világított a Hold...és eszembe jött az elmút tizenvlahány év, ahogy kisgyerekekből felnőttek lettünk, ahogy változott bennünk az élet, ahogy változtuk, a sok sok együtt megélt pillanat a bulik, síelések...az, ahogyan felnőtté válva éreztünk vágyat valamire, ami itt-ott mindíg körbe vette e barátságot. És tavaly mielőtt elment formát is öltött egy hajnali pásztorórán, aminek meg kellett történnie. És most értettem csak meg a szavait, hogy lehet sosem lesz már rá alkalmunk és azt ott, akkor kellett megtennünk, megtudnunk... s mint egy felismerés, hasított belém ma reggel mintegy megkönnyebbülve...a megértés, az értés, a testvériség lezárása és újralkezdése, egy sosem múló barátság, egy sosem múló kötelék.
Gigámmal, mintha sosem hagytuk volna abba a beszélgetéseket hónapokra megszakítva...ugyan úgy félszavakkal kommunikáltunk, úgyan úgy...ugyan úgy...minden ugyan úgy...mint rég.
Kedveltem ezt az estét, eltettem ezt az estét az emlékek közé, hogy majd mindíg és újból átélhessem....mint rég.

2009. augusztus 7., péntek

Egy ézés....

Az elmúlt nappokban egy ismeretlen aggódós ideges érzést ismertem meg magamban, amit még magammal szemben sem nagyon. Balesete volt a Dánielnek és ez úgy hatott rám egyetlen másodperc alatt, mint akiben egy kést forgatnak meg vagy nemis tudom...és dühös voltam, hogy nem rohanhattam azonnal hagyva csapot papot, az ajánlatot, a hülye számaimat...csak ültem, álltam, kimentem az udvarra, bolyongtam tehetetlenül az udvaron, aztán megpróbáltam tovább dolgozni, dolgoztam is, de olyan pattanásig feszült ideg volt rajtam, hogy bárki szólt, nem volt egy jó szavam...és remegett a kezem a lakkozás közben is, és tartott ez mindaddig, míg egy telefonnal a Ritával meg nem tudakoltuk hol van és hogy van...és különben is.
Majd este bementem hozzá, ahol az a gestapó nővér kb 60 másodperc után elzavart...de legalább láthattam, ahogy azóta minden nap egy kicsit :) Nekem így is az én Barackom, nekem ugyan az, nem látom hegesnek, nem látom sérültnek. Most valahogy új, ma más és magabiztosabb volt. Mint aki, integy megkönnyebbül egy vallomás után... A sebek begyógyulnak, és csak egy rossz emlék lesz csupán.
De ez tán választóvonal is...valami újnak a kezdete...

2009. augusztus 4., kedd

Katicák...

érdekesség... (és ez már aztán tényleg nem véletlen)
mindkettőnknek katica volt a jele az ovodában... :)

Ébredések...

Ébredni sokféleképpen lehet...Lehet ágyban párnák közt, lehet tudatra ébredni, lehet eszmélni, lehet...lehet ébredni a kedves símogatására, csókjára, ahogyan én is ma reggel. Ébredhetsz a test puhaságára, a test durvaságára, melegére vagy hűs érintésére.
Sokak számára hihetetlennek hathat, hogy egy majdnem 30 éves érett nő, aki átélt már ezt-azt, gyakorlatilag most él át először ilyen finomságokat egy 19 éves fiú által. Az ő érintése és csókja ébresztett utólagos szendergésemből, hogy indulhassak dolgozni, kezdjem a napot saját ritmusomban...felvettem a fehérneműm, megmostam a fogam és az arcom, felöltöttem a többi(előző este már kiválasztott) ruhámat, megigazítottam a hajam, és mindeközben tekeintete olykor rajtam pihent.
...És osontam, suhantam le a lépcsőházban, hangtalan szedtem a lépcsőket lefelé az emeletről, a szomszédok egy része még tán aludt, valaki rántottát készített reggelire, az illat áthatotta a folyosót, majd kiléptem a kora reggeli hűvösbe, ami szép lassan felébresztett végleg, míg az autómhoz értem. Láttam az ébredező várost, ahogy vihar után még kissé szürkén, lucskosan éled. Aztán elkezdtem én is végleg a napomat...

Egy nap a Balatonnál.

Egy forró nyári napot töltöttünk a Balaton mellett, amolyan családias hangulatban, édes romantikában. Jó volt. Nekem még sosem volt ilyen...mindíg szerettem volna, ha valaki így a tenyerén hordana...hogy valakivel így lehessen lubickolni a Balcsiban. Mert nekem a Balcsi is, a pasi is olyan sokat jelent...és ez a kettő együtt meg aztán hajajjjj.
Szóval jó volt, nagyon jó volt az a nap, az a forró vasárnap, ott a csopaki strandon. Gyakorlatilag folyamatosan mosolyogtam...boldog voltam :) ENNYI

2009. július 28., kedd

rögtönzött összefoglaló jelentés egy éjjel...

Nemrég értem haza...nagyon éhes voltam, hiszen ma alig ettem valamit, s erre tulajdonképpen csak a Pálffy teraszán ücsörögve döbbentem rá. Szokásos kedd esti kiccsaládi vacsi volt, szokásos kellemes társaság, langyos késő esti idő... Visszatérve az éhségre,a végére már annyira marta a gyomrom, hogy kicsit a hanguatomra is rányomta bélyegét, ahogy egy-egy szúró görcs kínzott belül. Hazaérve aztán nem szerettem volna túl nagyot "bűnözni", ezért egy jó nagy bögre kakaót hörpintettem fel.
Napok óta készülődik bennem a bejegyzés, és annyi volna a mondanivaló, hogy nem is tudom igazán hogyan fogjak bele.
Kezdjük talán így: nyuszifül az üben...nem, nem elírás, kedves olvasó...ez az Adrel - szótár legújabb kifejezése. Kissé részeges, kissé kótyagos, de Adrelünkké. A szombat éjszaka leltárját töbféleképpen is meghatároznám. mennyiségi szinten csak ennyit mondok... nagy mennyíségű pia tűnt el lányok és fiúk garatában, de ez talán nem is hat az újdonság erejével. A társaság nagy része nem szeret ilyes buikban szomjasan tengődni. Finomra sikeredtek a kolbászkák is az izzó faszén felett, melyeket Zolikával tüzeltünk fel korábban a megfelelő hőfokra. Szépen parázslottak, de csak hamu maradt belőle, ahogy a kolbászkákat is mindannyiunk valami érdekes salakanyag formájában adtuk azóta vissza az anyatermészetnek de, hogy mindenki számára érthető és világos legyen: már rég kitettük a bulikakát) :):):)
Mint ahogy érdekes sorsra jutott a pia is az erekben, a fejben... Adrel némi kolbászkával egyetembem még aznap éjjel viszontláthatta egy részét, s még tán köszönhetett is volna neki, hogy Helllóóótokkk, ha nem lett volna még mindíg mégoly kótyagos. Reggel aztán gondosan eltakarította a nyomait is.
Hangulati mércét is állíthatnánk...de nem teszem, mert a hangulat a szokásos volt, s bár csökkentett létszámmal voltunk jelen (Petrának ezennel utólagosan igazolom távollétét, mert az egyetlen általam elfogadható mentséggel élt távolmaradását illetően, ezpediglen: úgy megbaszták a hétvégén, mint a lovat), a buli jól sikerült, a kert romokban...az a tipikus tájkép csata után hangulat...:):):)
Adrelemet gondosan ölbevettem, felvittem aludni, átöltöztettem, mintha csak a KisLinát ötöztettem volna... Nyugovóra tért lassan mindenki...ki-ki a saját álmába zuhant.

2009. július 24., péntek

Balaton rulez...

"Oh jajj úgy élvezem én a strandot, mert ott annyira szép és jó, annyi vicceset látok hallok, és még Bambi is kapható..."
És valóban így látom...ilyennek a Balatont, egy kislány szemével, valami édes romantikával...újra és újra átélve a gyermekkorom...ahogy kislányként is...ott ugyan azon a strandon, ahol akkoriban is mindig...és tudom nem csak én vagyok ezzel így. KisAncsámnak is sokat jelent a csopaki strand. Napoztunk és pancsoltunk sokat, ettünk főtt kukoricát, matraon ejtőztünk és bohóckodtunk, frizbiztünk a vízben...élveztük.
Nemsokára újra megyünk, de addig is élénken élmajd emlékeink között, ahogyan egy pillangócska környékezte meg először KisAncsát, majd a Pillát is,a kezükre, vállukra szált...szép volt...kék. Pilla meg is szaglászta a kis pillangót. Aztán csak úgy...elreppent...
Ahogy a nap is, nagyon hamar, a nevetésekkel, a dumákkal, csacsogásokkal....
Egyvalami, pontosabban egyvalaki hiányzott...
Még sosem voltama balatonnál úgy, hogy szerelmes voltam... úgy, hogy a másik fél is azt a gyengédséget adná, amit én...úgy, hogy ugyan az jutott volna eszébe a Balatonról, ami nekem.
De talán majd most...

2009. július 19., vasárnap

Egy harmincas nő...

Egy harmincas - inkább csak a harmincadik évét épphogy csak elkezdő - kívánatos meztelen nő fekszik az ágyon, valahol a városban, pontosan tudja hol, és pontosan tudja, hogy csak a karját kell megmozdítania valamely irányban, és a kedvest is meglelné maga mellett...azt a fiatal férfi testet, ami felizgatja. Könnyed, szinte légies és üres...az imént ébredt szendergéséből egy telefonra, hisz az élet elől nem bújtatták a teljesen lehúoztt redőnyök...azok csak a hajnallal szemben óvták meg.
Este és éjjel a kedves többször is sokáig kényeztette őt, és most, ahogy felébredt látta csupán, hogy a test mellette, az oly sokat ölelt férfi test, nyugtalan forgolódik...meg kell nyugtatnia, érzi, hallja a gondolatokat, tudja, hogy most kell neki valami erő, hogy elrángassa őt oda, vissza a szép női test mellé, az üres lötyögésbe, az izzó vágyba. Szinte megvadultan csókolja, harapja a vállát, de csak nagysokára hallja csillapodni a gondolatokat. Teljesen talán sosem tudja elhallgadtatni vagy kikapcsolni az olyas tekervényeket, melyek ártólag és rombolólag hatnak rá. Szeretné egyszer teljesen kirángatni az önsajnálatból, a magatehetetlen önvádakból, a keserűség és fájdalom hálójából...hogy az a férfi az lehessen, akit ő lát....hogy az a férfi úgy alkothasson maradandót a vilg számára, hogy közben szabad...szabad a lelke...szabad a szelleme...bátran szárnyalhat bármily költői magasságokban, vagy egy nő testén... ...vagy nélküle... mindörökké.
Ahhoz, hogy nagyok lehessünk és megmaradjunk az örökkévalóságnak, nem kell világ fájdalmát hátunkon hordanunk, nem kell Radnótisan meggörnyedt szoborként szembenéznünk az 1-es főút forgalmával, nem kell sínekre hajtanunk a fejünk, nem kell nyomorultul éreznünk és nem csak a nyomorúság szülte képeket megírni... Én nem akarok Lédaként, Csinszkaként, tökmindegy melyik nyomorult költő melyik nyomorult szerelme, szeretője, be nem teljesült vágyaként végezni. Lehet, hogy van most bennem némi dühvel vegyes tehetetlenség, nem tudom... erőből írom e szavakat és tudom, hogy lehet kicsit bántják is ezek a szavak a kedvest. Nem ekarok fájdalmat okozni neki, hiszen nagyon... De nem értem ki/kik és mikor ültették el a keserűség magvait benne...én gyökerestül tépném ki ezt a szemetet onnan. Kigyomlálnám, hogy írmagja se maradjon. Úgy szeretem, mikor nevetősen csillognak a szemei, amikor vidám, amikor mosolyra nyílnak ajkai, amikor csókja közben is érzem mosolyát...
Nem tudom valaha sikerül e szabadá tennem testileg...lelkileg...gondolatilag. De azt tudom mellettem megvan ennek lehetősége... A tegnap éjszaka nagon jó volt, és vággyal teli...olykor csak egy csókjától a végletekig felizgulok...

2009. július 16., csütörtök

lépések

Nem igazán tudom leplezni az örömöm, de tudod nem is nagyon akarom. Szeretnék végre nyíltan örülni annak, ami van... (neki)
Tegnap este szeretkezés után, miközben pihegve fújtuk a füstöt a szúnyogokra, tettem egy megjegyzést és az erre adott válasz őszintén meglepett...nagyon bambán bután nézhettem, mert rögtön el is magyarázta és el is mesélte mi törtrént, és mi a helyzet most. Leegyszerűsítve a dolgot és kisarkítva: nincsen Veronika. Pontosabban én tudom jól, hogy számára ez még egy nagy meccs lesz, hiszen nem olyan egyszerű "megszabadulni" néhány év kapcsolatától. És nagyon remélem, hogy ez valójában is így van, hogy nem csak azért mondja, mert diplomatikusnak tituláltam egy tegnapi e-mailben. És töredelmesen bevallom, én is félek attól mi lesz ezután... (csak jó dolgok)
A szúnyogcsípésekből, már csak néhány pirosló folt maradt csupán, a viszkető érzést lemosta a zuhany és elcsillapította a hűs paplan ölelése...ami megmaradt, az a tegnap éjszaka, és az érzés, ahogy szeretkezve öleltük, martuk, haraptuk, csókoltuk egymást.

2009. július 12., vasárnap

Szitásdomb







csak könnyedén...

A tegnapi szombat teljesen átlagosnak indult, s aztán elszabadult a pokol. Koraeste elkészülődtem, felpávásítottam magam, találkoztam a Dánielemmel, nehezen engedtem el, szívesen magammal vittem volna, de még nem lehet...majd...talán...ha ő is akarja...
Tehát kiperdültünk a Dobosba, s szép lassan megérkeztek a többiek is, nagyon finom rákocskákat ettem, fűszeres vajban párolva, újhagymával...hmm, fincsi volt. Na, vacsora után aztán elszabadult a hangulat, betettük az Ancsám álltal újonnan elkészített cd-t, és totál hangerővel énekeltük kedvenc számainkat. Táncoltunk sokat, hülyültünk, kialakultunk, a többiek ittak is, és jó volt...egy könnyed buli, egy nem tervezett lelazulás, egy nem erőltetett minden alkalom jó alkalom felkiáltással elintézett lerészegedés :)
...aztán még jártunk erre, meg arra, és ránkvilágosodott...és jöttem vissza már egyedül Győr felé, és ott az országúton, jöttem a napfelkeltében reggel 5 órakor és a mező, a szántó, a búza és kukorica táblák sora felett a pára, úszott sűrűn a levegőben itt-ott átkúszva az országúton is, hogy a megfáradt utazó mint egy kapun átléphessen az itt-ből az ott-ba.
...és könnyeddé váltam ma délután is, mikor a nehéz és fájós ébredés után, a zuhany után, a jégkrém után, ott a benzinkúton a kitárt ajtajú autóban ülve a kedves ölében és karjaiban feküdve, egy hűs fuvallat és a kezei álltal símogatva. A csóktól,az érintéstől, a tüzes érzéstő, ami egyre jobban lobog mindkettőnkben...a vágyakozás és megkívánás......és most itt ülök a kertben, ugyan azzal a játszi könnyedtséggel írom ezeket a sorokat és szintehangtalan siklanak ujjaim a laptop klaviatúráján...

csak könnyedén...

2009. július 11., szombat

mert megérdemlem :)

...tudom...és értem...és érzem...és kell...és akarom
csak mert
vagy, mint az ismert szépségipari termék reklámjábnan: mert megérdemlem :)
Odakint az udvaron rengeteg a szúnyog, úgyhogy bemenekültem ide a szobába..különben is anya kiabált, hogy késza frissen sült bagett.
Itt ül mellettem a kicsi Linám és szépen csendben szombat délután elfalatozgatunk...
én nemokár másból (másvalakiből) is falatozhatom... :)

2009. július 9., csütörtök

Telehold

Reggel, munkába jövet megkívántam a Mc Donalds féle reggelit, forrócsokival... Az irodába beérve, elindítottam a gépemet, elkezdtem olvasgatni a mail-jeimet és közben iszogattam a már említett forrócsokit. A blogját megnyitva és látva a legfrissebb bejegyzés címét, majdnem kiköptem az italt, merthogy a bejegyzésének címe azonos volt az általam elgondolttal. Már az éjjel eldöntöttem, hogy bizony ezzel a címmel fogom illetni az éjszaka történteket, csak már oly végletekig fáradt voltam, hogy nem írtam, és a frissen átéltekbe inkább bele szrettem volna aludni.
Nem voltam biztos a tegnap estében, hogy itt van e az ideje, de bíztam benne, tudtam, hogy erre vágyik, csak valahogy az önbizalma tartja vissza. Amikor azt mondta, hogy azt csinálunk, amit akarok és oda viszem, ahova akarom, és nyugodtan tegyem ki az indexet jobbra, már tudtam, hogy nem lehet baj. Nem szeretek semmit kényszerből csinálni és mást sem kényszerítek semmire, de éreztem a csókján és a bőrén át, hogy akar engem, de rettenetesen fél.
Felmentünk hát, az ágyra huppantunk, s betettünk néhány számot, hadd szóljon...
Szívesen találkoznék azzal a lánnyal, aki elűltette benne ezt a sok butaságot, önnmagával szemben és a szemébe nézve csak annyit mondani, nincsen igazad!
Tudja jól, hogy sok fiúval volt már dolgom, és azt is tudja jól, hogy az összestől együttvéve nem kaptam ennyi gyengédséget, mint tőle egyetlen óra alatt...
Ölelt és csókolt és vágyott, és én hagytam, hogy a saját útját járja...felfedezte a testem, de éreztem, hogy fél önmagától, s ezért vagy másért, nem tudom első nekifutásra nem volt sikeres. Hallottam, ahogy vadul zakatolnak a gondolatok a fejében, és hallottam akkor is, miközben próbált az "enyém lenni".
Reszketve feküdt a karjaimban, szorosan öleltem, míg megnyugodott, és tudtam és ismertem a félelmét, mert a bőrén át átszivárgott belém, hogy érthessem... pedig én szeretem a testét, a szép formás fenekét, a vállait, a száját a hátát, a kezeit... mindent (ismételten: hogy a rosseb enné meg a Veronikát!!!)
Kiment, jó hideg vízzel megmosta az arcát, és teljesen megnyugodva tért vissza mellém az ágyba. Jó volt a hűs szája, jó volt a hideg érintése, ahogy újra elkalandozott rajtam, és talán valamelyest ki is kapcsolt, mert nem hallottam olyan hangosan zakatolni az átkozott fogaskerekeit. Csak arra tudtam figyelni és csak azt tudtam érezni, hogy mennyire jó, amit tesz velem...és élveztem...és nagyon hamar... Nem szoktam ennyire hamar... (igaz nem egyszerre sikerült, de lesz ez még jobb is)
Még talán saját magamon is meglepődtem...nálam általában ennél hosszabb idő, hogy eljussak a csúcsra. Vagy csak már ennyire kívántam volna? Nem tudom...de azt tudom és nem győzöm hangsújozni, hogy nem kell hú de milyen mutatványokban parádézni, érezni kell a testem. Na jó, nem ragozom itt napestig... elsőnek nagyon jó volt.
Jah, és azon meg aztán nagyon meglepődtem, hogy elkezdett fantáziálni arról, hogy mit szeretne még velem megtenni...ééés egyezik az ízlésünk. Nos, ha (hogy is szokták mondani?) beváltja a hozzá fűzött reményeket, akkor ez még csak jobb lesz, és akkor...
...utána, mint két bakfis lődörögtünk még a városban majd egy órát.
Én nem tudom olyan szép szavakba foglalni mindezt, mint Ő...csak azt tudom, szép és kerek este volt, mint a telehold, ami végigkísért minket, és csak hazafelé menet vettük észre, hogy mosolyog ránk.
Egész nap olyan de ja vu-m van, hogy hihetetlen, mintha előző életemben ez már megtörtént volna velem, és olya könnyed vagyok...és olyan érzésem van, hogy ez a boldogság féle érzés most állandó marad...

2009. július 8., szerda

Egy estém veletek...

Tegnap este valahogy az egész társaság punnyadt volt, le voltunk eresztve, mint a másnapos lufi, melyet a gyermekek kapnak a majálison. Talán a front volt az oka a hangulatunknak, talán attól voltam én is olyan komor tegnap. Hisz a migrén is betámadott tegnap kétszer is és folyamatosan, s mint aztán kiderült ezzel nem csak én vagyok így. Drága Ancsám is kétnapja küzd megint a melkasán ücsörgő gonosz kis kobolddal, Gingilla feje is majd szét ment, Adrelünket megviselte Jacko temetésének élménye, melyet a TV-ben látott. Myke-m csak az ilyenkor szokásos nyűgös hisztijével volt jelen, mert különben is ki a gecik vagyunk mi??? Birgit tartotta magát valahogy, hisz nekik kis virágocskák vannak a feje fölött :)
Munka után találkoztam Dániellel, és arra az időre meg is szűnt fájni a fejem...nem arra figyeltem, mert egy fejfájásnál fontosabb az, hogy átéljem az érintését. Vacsi közben, ahogy közeledett a vihar, villámlott és fújt a szél, megint éreztem azt az egyre erősödő és lüktető fájdalmat, ami szinte a koponyacsontomat veri belűlről. Hazaérve aztán bevettem egy fejfájás csillapítót a szokásosból, tettem-vettem, majd mély álomba zuhantam.
Mostanában érdekes, de úgy alszom, mint akit leütöttek...nem emlékszem, hogy álmodnék, nem tudom felidézni. Pedig jó kis álmaim szoktak ám lenni, néha nagyon valóságosak, illetve annak ható álmok. Amiket nem szeretek, azok az erotikus álmok, de csak is azért, mert álmomban sosem elégülök ki és ébredéskor szinte fizikai fájdalmat érzek, és fizikai hiányt miatta. Nem tudom miért lehet ez így...az agyunk vagy a testünk csap be minket ennyire? Ha igen, miért? Érdekes felvetések, melyekre egy biológus nyilván azonnal egyszerű válasszal él. De én csak annyit érzékelek belőle, hogy nem jó :)

2009. július 7., kedd

Baljós Kedd

Tegnap este beszélgettem KisAncsámmal. Sajnos félreértésre adtam okot... nem volt szándékomban és nem magyarázkodom, de TInagyon fontosak vagytok nekem, miért okolnálak...csak sok szar jött együttesen össze...ennyi
Egyébként meg egy nagyon fontos dolgot kihagytam a blogbejegyzésből, az pediglen az Adrel szülése, miután családi idillt alkottak a Myke-val. Videóval is megörökítettem, ahogyan nyögdécselve, sikítozva, önkívületben megszüli első, majd, annak elhalálozása után második lufi gyermekét...sajnos e második is elpusztult egy cigaretta által. A boldog család így szétomlott, a videó is leállt. A csodásító tömeg (mi) szétszéledt.
Készültek táncos videóklippek és fénykép is pár darab, de az este vicces jelenetei leginkább emlékezetünkben maradnak meg. A nagy nyelvújító Adrel beszólásainak nagy része is elsikkad általában az éjszaka sötétjében...
Marha lassan telik a mai nap, hihetetlen...
Mostanában rossz előérzet is gyötör, az a furcsa szorító érzés van megint a gyomromban, de nem tudnám megmondani mivel kapcsolatos. Talán ez a jó, ami a lelkemben történik, ez készít fel valami sokkal rosszabbra...nem tudom. Nem akarok már rosszat, nem akarok már nyűgöket...elég volt!!! Csak élni szeretnék végre normálisan, boldogan. Miért kell valami jó után mindig olyan sok szarságnak történnie?! Kívánom, hogy csapjon be inkább az előérzetem!!!

2009. július 6., hétfő

Ületésnapomra

29 éves lettem én...ajándék e költemény.... Na jó nem, nem vagyok én híres verselő, hogy magamat ilyesmivel fejezzem ki. A csecsebecsék és az ajándékok stimmelnek ugyan, hisz megkaptam, amire vágytam.
Köszönök szépen mindent! Szeretlek benneteket!
Mit is írhatnék...leéltem majd 3 évtizedet, emberek jöttek mentek, voltak kikkel azt hittem örökké úgy lesz, és már talán nevüket sem tudom, vannak kik a távolból is itt vannak velem, vannak az életemben, a jelenemben itt lévők, és vannak kikre már csak egy gyertyával emlékezem. Azt kívánom örökké tartsanak azok a percek, mikor boldog vagyok, azt kívánom sose foggyon el :)
Buliztunk is...elég nagy ferdítés lenne azt állítani, hogy oltári buli volt, de buli volt. Őszintén szembe tudok nézni a ténnyel, hogy bizony nem éreztem felhőtlenül magamat, bár úgy kellett volna. Nem volt gyertyám, hogy egyetlen mozdulattal elfújjam az addig történteket...nem volt gyertyám, hogy egy kívánsággal legyintve nevethessek mindenen, és nem tolt gyertyám, hogy egyetlen kívánsággal azt kérjem, tartson örökké a szeretet. Legszívesebben a világból száguldottam volna ki, tövig nyomva a gázpedált. De legalább is Tatáig biztosan elmentem volna,, hogy ott a tó partján őbenne bújjak el a világ elől. Nem, nem a korom miatt. Hanem, mert számomra fontos emberek nem voltak ott... hanem mert számomra fontos emberek civakodtak... hanem mert egyszerűen szar volt az egész. Valahogy semmi nem akart működni. Mostanában nem mennek ezek az előre megtervezett bulik, csak a spontán kertbe kiülős elmenős beülős bulik, aminek a végére sikerül aztán undorítóságaink újabb fokait elérni... Ilyen, hogy 3-kor vége legyen a bulinak, és hazamenjünk??? Talán majd bepótoljuk Adrelnél a kertben egy szép nyári estén-éjszakán.

2009. július 3., péntek

csecse...becse és Jackó emlékest.

Tegnap este, mikor hazaértem, hirtelen vágyat éreztem arra, hogy felhörpintsek egy bögre jó hideg kakaót, és nem érdekelt, hogy a "Gestapo" kisasszony mit szólna hozzá. Álltam a szekrény előtt és a bögréimet nézegettem, válogattam. Ja, nem nodtam volna még, hogy bögremániás vagyok...imádom a bögréket...a kicsit, a nagyot, a simát, a színeset, a figurásat...olyan ez nálam, mint Gombóc Artúrnál a csokoládé. Bármikor, bármilyen bögrével, mosolyt lehet csalni az arcomra. Tegnap este ahogy válogattam, néztem sorra őket, van sok olyan, melyekhez egy-egy emlék fűz, aprócska történetek kötnek. Végül választásom a Sissi-től Valentin napra kapott csibés bögrére esett (a valentin napot egyébként nem szeretem, nekem túl hamis, és egyetlen ember vagyok hajlandó olyankor meglepni, és az a Sissi, mert mi a barátságunkat ünnepeljük ilyenkor kimondatlanul, törvények és megszokások nélkül)
Szóval ittam egy bögre jó hideg kakaót a csirkés bögréből és elbújtam az ágyikómba, hogy végigfuttassam agyam tekervényein a napot.
Találkoztam a Dánielemmel, igaz csak röpke időre, de az is nagyon jó volt. Valamiért kicsit szédültek voltunk...talán az idő, talán csak a másik puszta jelenléte tesz minket kicsit felszabadultabbá...nem tudhatni :)
Aztán kimentünk Dobosba, ahol Birgit nagy elánnal elmesélte, hogyan kezdeményezett új "pasijánál" vagy hogyan provokált ki újy "pasijánál" előre lendítő lépéseket....:) na jó ez így túl bonyolult....simán lesmárolta :)
Adrelnek természetesen mindehez volt megjegyzése is, miszerint akkor most virágok vannak a feje fölött - nem felhők, az más (by Adrel) Mindehhez a későbbiekben hozzáfűzte, hogy: hülye vagyok, de igaz vagyok (by Adrel)
Majd miután természetesen porondra kerültem én is, Myke-m ragyogó arcal, de a tőle megszokott stílusban közölte, hogy Kicsiiiim, az igaz szerelem, a kézpénz - úgyhogy csórót nem választok (by Myke)
És még mielőtt az estének végeszakadt volna, de még a rengeteg Jacko szám és irdatlan idiótán táncolás előtt, a többiek ettek némi édességet (jah, egy egész ovodáscsoport is cukorbeteg lett volna tőle), palacsintát és csúsztatott banánhéjat. Mondom, hogy szemétség ilyeneket enni előttem,mire Adrel, felháborodottan rámszólt, hogy még mit nem aranyórát láncostul? pffpffpfpfpfpfpfpfpfpfpfpffffff
ENNYI

2009. július 2., csütörtök

operett :)

Olvastam a blogját.....amit írt fura melegséggel töltött el, és már nyúltam is az egér után, be is ixeltem a jegyeket...de nem tehetem, Önhatalmúlag nem...nem dönthetem el egyedül, hogy na akkor ezt megnézzük együtt ekkor és ekkor. S bár van egy olyan időpont, ami pont jó volna...:) Így hát visszavontam a bejelölést, és bár valóban jó volna vele együtt megjelenni az Operett színházban és megnézni az előadást, nem kerekedhetek felül rajta és ezt nem irányíthatom... Hogy meglepjem vele? Eszembe jutott, de olyan sok még a ha és a majd a "kapcsolatunkban", hogy ez nem lenne fair.
Tegnap este hihetetlenül jól éreztem vele magam, el tudtam volna benne bújni reggelig, a vére lüktetését hallgatva, erőt merítve belőle a következő naphoz...
Ja Adrelnak riválisa akadt személyében, ugyanis az egerek és azok itatásával kapcsolatban neki is érdekes szóösszetétel hagyta el a száját, miszerint minek sirassam az egereket...
Az persze már mellékes, hogy az egereket nem etetni és siratni kell, hanem itatni....de mindegy :):):)

2009. június 30., kedd

Hétfő

Lassan mentek a percek és az órák tegnap, ahogy lassan kúsztak előre vasárnap is és sosem akart véget érni, és sosem fogyott el az álomkór sem.
Tegnap elvégeztem minden kötellességem és munkám, és még Igidának is volt ideje és kedve is megmosni a búrámat, amihez nekem vasárnap annyira nem volt hangulatom...és végre elindulhattam. Leállítottam az autót, és a visszapillantó tükörben láttam, hogy már érkezik Ő is. Kiszáltam hát az autóból, és már éreztem, ahogy puhán szenvedéllyel megcsókol, de ez akkor még csak az agyam szülötte kép volt...mikor odaért valóban megcsókolt, ahogyan előtte az agyamban megszületett, puhán és szenvedéllyel, és nem tudtam mást, mint mosolyogni. Mosolyogni, mert minden aznapi fáradtság lehullott egy pillanat alatt és nem voltunk így sokáig, de az az érzés leírhatatlan volt, szinte nem is érzékeltem mást, csak őt, a bőrének illatát, a csókját.
És akkor egy érdes kamionsofőr érdes szavaira eszméltünk "húúú, ebből már lesz valami". Mindketten jót nevettünk rajta...hiszen ez márvalami...
Miután elbúcsúztunk, jöttek értem a csajok és kimentünk az Akácba kajálni egy jót, pontosabban én nem ettem, csak a Cola Light-omat szürcsölgettem, miközben kiveséztük az aznapi aktuálpolitikát...na jó nem, ez csak vicc...csajos dolgokról beszélgettünk, és mindennapos dolgokról, a rokkantak helyzetéről és sűrűségéről az asztalnál :) Pasikról, csajokról, ügyvédekről, Péterekről, Tamásokról, Szerikről, Dánielekről... Adrelnek volt valami jó mondása megint, de nem emlékszem rá...esküszöm ehhez a lányhoz tényleg egy értelmező kéziszótár kell... :)
Megvan az egyik mondása, eszünkbe jutott közös erővel: jó lessz, ha ide ülünk e mellé az autó mellé?

2009. június 28., vasárnap

Kommentár nélkül...

Nem mondok semmit, csak bejegyzek, az érintettek úgyis értik:
Kettő dolog:
1.
24 a 3 x 9?
ablaktörlő gyorsan fúj
tudom, szamár iszik magában
most mééér akarol nem játszaniii?

2.
Kösz Max!

2009. június 27., szombat

Utak

Érdekes, hogy utak mennyi re tudnak esetenként egymással párhuzamosan, mondhatni egy vágányon futni, és éppen ellenkezőleg is.
most egy kicsit megint párhuzamosan futunk, mert ma én is a nagyszüleimnél voltam, ahogy minden szombaton, már kisgyermek korom óta, és hasonló a fájdalmunk is. Csak azt nem értem miért nem beszél róla....
Ma az utunk kicsit másfelé visz mindkettőnknek és majd hétfőn újra találkozunk...addig is este némi jónak nézünk elébe, úgyhogy holnap alszom, és így hamar eltelik...

trombitavirágfa...avagy kilátás az ablakomból


2009. június 26., péntek

Könyvecske

Ma megint elolvastam, amit nyitó képnek írt...nagyon valóságos, nagyon jó kép, és tetszik, és olyan, mint én...de ami néhány sorköz után jön, talán még első mondatában jó és hiteles, de utána erőltetetté válik...nem jó. Prózában tényleg nem jó. És főleg azért nem, mert én vagyok...a karakter, akiről írni óhajt, és ezzel nem bírkózik meg (még nem), pedig tudja, hogy meg akar és meg kell ismernie minden keserűségemmel és fájdalmammal együtt is. De még nem megy. És a mesélés sem megy olyan könnyen, mint gondoltam. Régen mélyre eltemetett dolgokat nehéz kiásni és felszínre hozni. Okok és következményeik... vagy ok és okozat, kinek hogy tetszik.

Önmegtartóztatás...vagy tűrtőztetés???

...és hiányom van és várok ás érzek és várok és kívánok és még mindíg hiányom van és rám egyáltalán nem jellemző módon várok, és kivárok, mert fontos... És képes vagyok egy ilyen maszlagot leírni, és tudom, ha olvasni fogod Dánielem majd el kezd járni és forogni az agyad, de NE tegye. Ez itt csak egy zavart elme zavart eszmefuttatása arról, hogy Hedonizmusát máshol és máshogyan kell kiélje. A sex, a sex másokkal számomra most nem fontos, most nem ez kell, pedig hiányzik, nekem aztán mindenki elhiheti. Számomra most egy másfajta testi vágy jelent meg az életben. Ugyanúgy szeretem az élvezeteket, de máshogy szeretném átélni, másvalakivel, más fajta minőségben. Ami nem pusztán állatias ösztönöktől vezérelt sex, hanem szeretkezés lenne, lesz (talán) (remélem). És ha ennek kivárásához az kell, hogy a vibrátoromban hetente cseréljem az elemet, ím legyen.
És igen tudom, mindenki fejében megfordul ilyenkor az a mondat, hogy az én igényeimet nem könnyű kielégíteni. Mi ez a butaság? Mi vagyok én, ki vagyok én, hogy bárki elé követelményeket támasszak, támaszthassak??? Ez egy oly módon relatív dolog, hogy még szavakat sem nagyon találok rá. Nem kell engem órákon keresztül (bocsi profán leszek) kefélni, nem kell tüzijáték...
Néha gyengéd, néha beindulós sex kell, érintések, kielégülés...ennyi, se több, se kevesebb.
Testi önbizalomhiány...badarság! Csak érezz, érezd a testem...engem...érezd a forróságot a melkasom és a nyakam közti hajlatban, mikor belecsókolsz, a vérem lüktetését, ahogy az izmaim megfeszülnek, ahogy követelőznek,. Égesd bele bőrömbe a tapintásoddal a saját vágyad (ha van).
Wáááááá, ennyi faszságot összehordani...tényleg péntek van, nagyon, és tényleg kívánom már ezt a fiút. És nem félek kimondani, de félek attól, hogy ezzel elrettentem, pedig tudom és érzem, hogy ez nem így van.

2009. június 24., szerda

Piedesztál... avagy a fő cspásirány :)

...na neeem nem fogom piedesztálra állítani sem őt sem magamat. Csak adnék végre valamiféle talapzatot a dolognak. Azt hiszem jó úton járok...ha már egy talapzatot tudok állítani a bennem lévő érzéseknek, s erre tudok építkezni, az már jó lehet...lépésről-lépésre, berakosgatom a magam kis tégláit, míg teljes egész nem lesz...minden.
Azon morfondíroztam ma, hogy ki is ő nekem...nem a pasim, az olyan pórias...nem a "barátom", annál több...a párom volna? még nem...a szerelmem? ez annyira közhelyes...talán a másik felem. de nem is érzem szükségességét annak, hogy megtaláljam rá a megfelelő szót. Nem fogom belegyömöszölni egy ilyen skatujába, mert azal megfojtanám, nem tudna kibontakozni és nem veszne el többé tekintete tekintetemben, és csak elnézne mellettem, mert én is egy kényszerré válnék számára. Meg kell még tanulnia, hogyan legyen szabad a lelkében és (társadalmi) konvencióktól mentesen mindaz lehessen, amit csak megtapasztalni kíván, hogy a saját teste és agya se zárja be a saját sktujájába. Ezért nem húzok rá én sem egy újabbat. Azt akarom hogy mellettem szabad legyen és velem megtapasztalja az élet oly csodáit, oly érzéseit, a psziché és a shoma minden vágyát, melyekre utoljára talán gyermekként csodálkoztunk rá.

2009. június 22., hétfő

A poén és a vicc metamorfózisa...

...vagyis inkább Adrel általi átalakítása és új jelentéstartalommal való felruházása.
Történt ugyanis, hogy kisebb balhék kerekedtek szépségszalonnyi berkeken belül a pénteki nap estéjén és szombat délelőtt. Adrelünk pedig dühében azt találta mondani, hogy ez még poénnak sem vicces. Nos erről beszélek kedves olvasó. Nem kellenek nekünk neves nyelvújítók, mikor egy hétköznapi lány szájából hallhatunk oly nyelvi csodákat, hogy csak ámulunk és bámulunk. A piciny Pillangónk képes olyan, új jelentéstartalmakkal felruházni szavakat, melyek ugyan nem oda illőek, mégis valami édes bájuk van. A minap is méla undorral majszoltam egy kornspitz-et, és mondtam, hogy azért valami nem ártana bele, amikor nagy indulattal próbált volna lecseszni, hogy bezzeg ennék mellé egy kis "tokos szalonnát"...nem, mondtam... főleg, hogy az tokaszalonna...:) Hát nem édes a kis ifjú Hitler reinkarnáció? Nem elég, hogy gyötör a mindenféle diétás elképzeléseivel, még borúmra derűt is hoz az ilyen és ehhez hasonló beszólásaival. :)
Köszönöm, hogy vagy nekem Kovács Krojnauer Sexypilla Adri, Bodri alias Pillangó, a cseh!

Zánka - Cleaning

Egyszer volt hol nem volt, volt egyszer egy borozó, ebben a borozóban megesett már egynehány dolog az évtizedek folyamán, és egyszercsak eljött az idő a csinosításra. Felkerekedett hát a három "lány" (Ancsa, Zsuzsa, KisAncsa...sorrendben így) és hű segítőjük (Zoltán), hogy rendbevágják a helyet. Porlepte, tépázott falak helyett a friss mész illatáról ábrándoztak, mikor elindultak a két napos úton. Beszereztek mindent és egy borós szombat reggelen hozzá is láttak. Mentek, haladtak töretlenül előre, közben találkoztak kocsmatöltelékekkel, alkoholistákkal, mindenféle félszerzetekkel, és érezték erejük már fogytán, mikor barátokkal találkoztak az úton, akik mi sem természetesebb azzonnal a seítségükre lettek, s immár közös úton sikáltak, vakartak, festettek, toltak, húztak-vontak és pakoltak. Így esett aztán, hogy az egy négyzetméterre jutó Anikók száma 3 lett, és a barátok sűrűsége nőttön nőtt. A második nap végén aztán ez az elcsigázott csapat megpihent, nyugtával elkezdte dícsérni a napot, s a három +1 főhőst magára hagyva tovább indúlt útján...hogy hová tartottak csak ők tudják talán...az ő meséjük sose fogy el.
A kocsma dicső fényében ragyoghat így tovább és várja a szomjas utazókat.
Ennyi volt a mese mára, zárul Ancsi Mókatára...hihihi...:)

Üvegolló

Gratulálok Myke a Profi kategóri II. helyezéséért. Most már igazi Celeb fodrász vagy :) Szombat este mindketten elértétek pávaságotok legjobb fokát...Adrel az általad megálmodott kompozícióban, mint egy Cosmopolita angyal, és mellette ott ragyogtál te, a Hugo-ban, bár kissé remegő lábbal egy pánikroham szélén, de helyt álltál. S a teremben kissé "meleg" volt, mindközül te voltál az igazi...


A továbbiakban inkább beszéljenek helyettem a képek...





2009. június 21., vasárnap

Vallomásért Valloomás...

Tegnap éjjel-hajnalban dühből erőből vezettem haza, mert valami rúgkapált a mellkasomban, amit ki akartam onnan hajtani, de bárhogy nyomtam a gázpedált a becsapódó huzat nem mosta ki onnan...ekkor lelassítottam, és értettem már mi az. Két hét alatt töltött ki teljesen az érzés és az elmúlt éjjel volt az utolsó csepp, amitől aztán majd kicsordult minden... a könnyeim(egyetlen csepp).
Igen, én is vacogtam és kapaszkodtam és csak kötelességtudatból, realitásból, gyávaságból fordultam balra az úton.
Nekem nincsenek szép szavaim, nem tudom oly formába önteni mindezt, mindent, ami történt. nem tudok szép vallomásokat tenni, nem tudok esdekelve bocsánatot kétni, óriás jellemhibáim vannak, de azt hiszem változom...(talán...remélem)
És valósággá vált, és ezen már nem változtat senki és semmi....

2009. június 18., csütörtök

Volna nékem tintám, tollam

Tegnap este elalvás előtt az ágyamban fekfe morfondíroztam minden félét határokról, melyeket rég átléptem, saját magammal szemben támasztott korlátokról, érintésekről, érzésekről...létező és még ki nem alakultakról (vagy ki nem mondottakról, be nem vallottakról). Nagyszerű gondolatok voltak, melyeket aztán rendre el is felejtettem...ha lett volna tintám-tollam... Mint a dalban: "Volna nékem tintám, tollam, volna nékem papírom, leírnám én azt te néked, mit leírni fáj nagyon."
Szóval a nagyszerű gondolataim az éríntésekről és a testiségről a ködbe vésztek, már csak arra eszméltem, hogy az ébresztő vadul visít a fülembe. Irányba álltam hát a fürdőszoba felé és kimostam agyamból kora reggel a tus verdeső hideg cseppjeivel mindent...mindent, ami csak bennem volt. Álltam ott alatta, és jólesően csorgott végig nyakamon, vállamon a vízsugarakból odaverődő víz. Sokáig álltam ott, némán, lecsupaszodva...nem is tudom mennyi idő telt el, de hirtelen ráeszméltem, hogy készülni kell, vár a munka, vár az életem. Visszazuhantam hát egyetlen másodperc alatt a valóságba és elkezdtem a napot...

FankaDeli: Ezt most...

Verse 1.:Minden napot úgy élek,
mint ha az volna az utolsó,
minden mondatot úgy írok,
mintha nem maradna több szó,
ezt most neked, ezt most rólad,
ezt most érted,bár nem kérted,
de életem része vagy,
mikor a szerencse magamra hagy,
a valóságra eszmélek,az emlékek mögé nézek,
és Te kacsintasz vissza rám,
minden másodperc árván telik nélküled,
mint egy elhagyott épület,
minden sorom egy újabb gondolatot ültet,
nem értik sokan, hogy a Feri egyik pillanatban sír,
a másikban robban,
egyik percben szerelmet vall,
a másikban vadállat módra hoztam közétek a balhét, ha tapsoltatok,
akár a szajrét vittem az ágyamba,
plafonomon az élet szabályait kutatva egyetlen dologra jöttem rá:
Hogy semmi sem biztos!,
a sok tanulság nem titkos, mégsem beszél róla senki,
hogy most még itt vagy,
aztán holnap meg hűlt helyed teszi üressé életem,
egyik pillanatban a fülembe súgod, hogy szeretsz,
én válaszként, hogy kellesz,
de ez mindig tovaszáll,
azt hiszem, itt nincs korhatár!,
emlékeim lehet csalfák,
de gyerekként is éreztem,
hogy két kezem az ég felé nyújtva lelkem újabb útra lép,
az albumban tucatnyi kép foltozza a sebeket,
persze idővel lepereg a fájdalom,
mint a lábnyom a Holdon,
mégis élteti a végtelent,
gyere velem, nem késhetem le a sorsom!,
az izgalmat lehet elrontom, de tudom előre a végét,
nem nagy tudomány, csak nézz szét!,
ha velem tartasz, tudnod kell,
hogy meghalok, mikor a Nap felkel,
de este újraéledek, betonházak árnyékában lépkedek árnyként,
lelkem mindentől megvéd,
szíved mást diktál, mint az elméd,
eszed taszítana, de belsőd súgja: Kell még!
(Yo!)(...eszed taszítana, de belsőd súgja: Kell még!...
(Kell még! Kell még!...Kell még!))

Refrén:Ezt most neked, ezt most érted, ezt most rólad,
bár nem kérted, de itt van, tessék,
belőlem egy darabka mindig veled marad,
ha Feri el is szaladna...Ezt most neked, ezt most érted, ezt most rólad,
bár nem kérted, de itt van, tessék,
belőlem egy darabka mindig veled marad,
ha Feri el is szaladna...

Verse 2.:Ismerek egy lányt, egy lányt,
akinek a szemében csillog a szerelem, a szeretet, a lélek és az értelem,
aki együtt örül és fél velem,a
ki átölel és megment minden percben,
Feri, a kemény, a nagyokos, mindenkinél mindent jobban tudó,
nála lennék egyedül a hunyó,
neki bevallanám, hogy csak egy krapek vagyok a vadonból,
aki valaha lerombolt mindent a szívében,
minden válasz elől kitértem, de ha ránézek,
megértem a világ minden fájdalmát és örömét,
hogy talán lehet hajnal még újra örök éjszakám horizontján,
bár nem tudhatom, az élet milyen posztot oszt rám,
de küzdök érte, küzdenék, amíg van remény,
amíg van erőm,
addig vakmerőn kiállnék a Végtelen sarkára,
emlékeznék csillogó hajára, szikrázó szemére, lángoló lelkére, pengeéles eszére,
velem szembe nem volt szemérme,
mert a kulcsom kezébe tettem,
minden éjjel meghaltunk, és újjászülettünk mi így kettenezen a Földön,
ahol szűkös szótáram szavaiból költöm utókorom darabkáit,
elültetem közös erdőnk fáit, hiszen más nem maradt már itt, a kopár világ alkonyán,
ennyit hagyott rá és rám a betondzsungel,
az alkony szült engem, de most hajnal, gyere, fuss el velem a világ végénél távolabb!,
ahol sorsunk, bár gombolyag, egymásba fonódik,
kérlek, maradj itt velem, amíg meg nem halok!,
amíg le nem hunyom örökre a szemem, addig érezzem, hogy a szerelem - ahogy a kezed a kezemben éltet,
majdan, ha eljön az idő, új világot hoz el nekünk,
kérlek, csókolj meg és ölelj át, mint a fák a mezőt, mint a házak a várost, mint a felhők az eget,
az alkony fia vagyok, és téged, a Hajnal lányát, míg csak dobog a szívem, szeretlek!...
(...Az alkony fia vagyok, és téged, Hajnal lányát szeretlek...!)

Refrén:

Verse 3.:
Ismerek egy lányt, akire, ha gondolok, szívemben kést forgatva írom a sorokat,
ujjaimon több tonnás súly, a lelkem markolat, agyam ravasz, és lő a gondolat,
amíg én a Kojszal meg a Gőzzel söröztem, te valaki mást szoptál,
valaki más élvezett beléd,
kemény szavak ezek, az is kemény, amit tettél,
megetettél, én meg azt hittem, semmi más nem kell, csak egy lány: pont te,
nevetve a világon raktam életem kezedbe,
FankaFeri nem nagy kan, tudja, aki ismer,
FankaFeri nem izmos, tudja, aki ismer,
FankaFeri nem jóképű, tudja, aki látott,
FankaFeri nem is gazdag, ezt is tudják jópáran,
de FankaFeri kiáll azért, akit szeret: remélem érted már!,
tudom, egyetlen percért sem kár, amit él az ember,
hiszen minden ''miért''-nek van ''mert''-je,
és ki más, ha Fanka ne merne beleröhögni a Sors szemébe,
erről szól minden dalom, valaki engem akart, valakit én akartam,
és most a fájdalom nyitja ki szemem, hogy lássak, ne csak nézzek,
mondhatnám az utca nyelvén: kajakra átbasztál!,
mondhatnám kultúráltan: zátonyra futott kapcsolatunk!,
mondhatnám, ahogy a haverok: FankaFeri, jól beszoptad!,
mondhatnám, ahogy érzem: egyedül én bíztam benned ezen a Földön,
és ezért rúgtál belém a földön...

Refrén:

2009. június 16., kedd

Birgit!!! és az egerek

Ne ETESD az egereket...(by Adrel)
Szokás szerint drága egyetlen Kovács Krojnauer Sexypila Adrienn Bodri, pillangócskánk brillírozott és hozta a formáját. Elmesélték, miszerint tegnap a sexypilla-szótár újabb kifejezéssel bővült, ez pediglen az egerek etetése. Merthogy Birgitünk, a bajor, éppen kapcsolati krízisen esik át és tegnap jócskán hullottak drága könnyei...ekkor Adrel, a cseh, próálta eme kifejezéssel gatyába rázni, amely aztán sírással vegyes nevetésbe fulladt... a többi már csak egy storyboard :)
De ma este nem csak Adrel csalt mosolyt bájos orcánkra, hanem Gingilla édes lemaradásai. Hellyel - közzel vett csak részt a szokásos kedd esti csevejben, mert gondolatai oly szereszét szaladtak, hogy nem győztünk szaladni utánuk. Pedig a szemüvege is rajta volt, attól pedig jobban kellene hallania, de úgy látszik az optikusnál (merthogy szervizelésen volt a Dior) kivették belőle a házilag hozzáépített hallókészülékét. Mert Gina csak akkor nem hall, ha leveszi a szemüvegét.
Myke-nk viszont hiányzott. Igazoltan volt távol, hiszen radnesvous-ja volt egy fiatalemberrel, de talán megbocsájtjuk, hogy ezegyszer nem láttuk fintorait, nyolcast formáló szájszerkezetét és nem hallhattuk bársonyosan csengő nyavajgását...de imádjuk.
Myke! Várjuk a kötelező jellegű élménybeszámolót, amint a fiatalember elhagyta az aurád!
Jó éjt drágáim!

Egy érzés...

Napok óta erősödik bennem egy érzés...lassan kitölti a lényemet, de már nem tiltakozom ellene, csak elfogadom úgy, ahogy van, olyannak amilyen. ha a végén összetör és bezúz, az sem érdekel. Megtanultam már felépíteni mindent előről, a nulláról, ha megint így lesz, hát legyen...de ne legyen. Még sokáig szeretném ezt érezni. Még nem teljes, még nem eget rengető, de az enyém...ha szerelem lesz legyen...
Már korábban leírtam, borúsabb napokon, hogy mire vágyom, most újra leírom, illetve valaki helyettem már megtette ezt régen... :) (lehet nem lesz ponto, bocsi)
"Nem tudom mi ez, de jó nagyon,
fájása édes, hadd fájjon - hagyom,
ha balgaság, ha tévedés - legyen,
ha szerelem, bocsájtsd ezt meg nekem"

Poszt törlése - na neeee!!!!

Bocsi, de csak átírtam...ki nem törlöm! Az nem én lennék, és nem is fogom meghazudtolni magamat! Senki kedvéért. Őszintén szólva még kicsit rosszul is esett a kérés, mert nem írtam semmi olyan rád utaló dolgot. De ím legyen, kicsit átfogalmaztam, hogy számodra is emészthető legyen, és így aztán végképp nem ismer rád senki sem.

2009. június 15., hétfő

Egy húron pendülünk :)

“Felszállnak a lelkek…a lelkek…”

egy bariton hang szól és pendül meg...

2009. június 14., vasárnap

Pink

Az imént elvoltam szeretett nagymamámért, s az autóban ülve a rádióból a Plastic Dreams szólt (teszem hozzá ez még odafelé volt), jó hangosan dübörgött, amikor is megszületett Bimbilla bejegyzése.
Esetünkben a Pink kifejezés most nem a pornóban oly előszeretettel használ kifejezés a puncira, sem az ismert énekesnőre hajazás, és most egyáltalán nem Adrel hajáról szól. Jelen esetben Gingilla rózsaszínű, akarom mondani pink gipszére utalok, melyen tegnap este tiszteletünket tettük, s elláttuk kézjegyünkkel. kapott rá szőrös muffra hasonlító pillangót (by Sexypilla), kissé elmosódott egyiptomi mindentlátó szemet, sőt még "Dobos Pub" is jelet ejtett rajta. Várjuk további aláírások álltali nemesítését, hogy levétel után hasznos használati tárgyként (pl.: levélnehezékként) felhasználható legyen. Várjuk továbbá alapítványok jelentkezését, hogy valamely nemesebb cél érdekében jót tehessünk álltala a világgal. :)